請不要在發生兒童性侵害之後 才想起性教育

6月17日，新城控股集團原董事長王振華，以猥褻兒童罪被判處有期徒刑5年。該案經過將近一年的調查、取證和審理，在量刑判決之際再次成為輿論焦點。

未成年人遭遇性侵害的事件，正在越來越頻繁地發生。今年4月，就先後被媒體曝光了「鮑毓明性侵養女案」、四川某中學男教師梁某性侵男學生（超過20名）案。未成年人之間的性侵害也屢有發生，且有低齡化趨勢。2020年5月，上海一名10歲男孩在書店猥褻5歲女童；5月27日，陝西藍田某小學13歲女生在校內遭4名男生侵害，但是根據《未成年人保護法》和《刑事訴訟法》，4名涉事男學生均未滿14周歲，故無法立案。

對此，許多網友呼籲「提高性同意年齡」，建議將法定的14歲刑事責任年齡上調。今年全國兩會期間，也有代表建議將兒童防性侵課程早日納入義務教育，提高法定性同意年齡。但是，目前兒童性教育的開展和普及還存在着種種不足和阻礙。

在國內，性是一個極為敏感的話題，現在依然有大量家長談性色變、諱莫如深，而且許多成年人對於性教育的認識也存在着諸多誤區。譬如認為兒童不需要性教育、性教育就是防性侵教育、只有女孩才需要性教育等等。而實際上，認識和預防性侵害只是性教育的一部分，並非全部。真正的性教育具有非常豐富的內涵，涉及身體權利、性別平等、人際關係、健康、尊嚴等方方面面，尤其是兒童早期性教育，更是影響着孩子的一生。近兩年頻繁曝出的PUA、情感虐待、家暴等相關議題，其實都跟早期性教育有着很大關係。

性教育至關重要，我們不應在發生性侵害時，才想起性教育。

但父母們能夠獲取性教育知識的渠道實在是太少，網絡上關於性教育的信息也魚龍混雜，在這種情況下，為大家提供一種簡單實用的性教育指南尤為迫切，既是教育孩子，也是自我教育。

胡佳威是一家兒童性教育平台的創始人，他認為，性教育不單單是知識的科普，更是對孩子價值觀和人格的塑造。在回答孩子一個關於性的問題的同時，我們也在向孩子傳遞價值觀——從對事情的不理解到尊重與包容，從是非黑白的二元對立到豐富多元的價值觀。這是性教育的進步，也是價值觀和人格教育的進步。

2017年，最高人民法院公布的數據顯示，2013-2016年間全國法院審結的猥褻兒童犯罪案件高達10782起，平均每天有7起此類案件被審結。而實際發生的案件數量一定是高於這個審結數字的。在犯罪學領域中，有一個「犯罪黑數」的概念，指實際發生的案件中，只有一小部分會被受害人說出來，在受害人說出來的案件中，又只有一小部分會在公安機關立案。而被性侵害在傳統觀念中是一件羞恥、見不得人的事情，所以絕大部分性侵案件都因為種種原因成了沉默的黑數。聯合國兒童基金會的一項報告就曾指出，全世界範圍內有10%的女孩在18歲前遭遇過性侵害或性騷擾。

所以，性教育在孩子成長的過程中不可或缺，它不僅能保護孩子遠離危險和傷害，更關乎孩子的身心健康，同時也在塑造孩子的人格。越來越多的研究表明，積極、恰當的性教育能讓孩子更懂得自我保護和自我悅納，更懂得理解、尊重與包容，更容易成長為有責任感和自控力的好人。曾經，我們的父母對性教育選擇迴避和敷衍，現在，我們希望通過科學的方法給孩子真正的性教育。

書中所探討的問題涉及許多具體方面。比如孩子的性教育應該從幾歲開始？當孩子探索自己的生殖器時，家長應該如何引導？孩子對異性的生殖器感到好奇時，家長如何正確引導孩子？如何回答孩子「我從哪裡來」的問題？發現自己的孩子正在房間裡自慰，如何處理？孩子撞見了父母做愛，父母如何與孩子溝通？孩子在幼兒園出現「談戀愛」的情況怎麼辦？如何向孩子解釋流產？孩子遇到露陰癖者怎麼辦？發現孩子偷看色情內容，怎麼辦？與老人的養育觀念有衝突時怎麼辦？在家庭中，性教育主要由誰來進行會更合適？對孩子進行全面的性教育，是否會導致孩子提前發生性行為？如何看待「娘娘腔」和「女漢子」？假如你的孩子是同性戀，你會怎麼辦……

通過這些具體的案例和故事，我們更能深刻地體會到：全面的性教育不只是向孩子傳遞性知識，更重要的是幫孩子塑造積極的價值觀，讓孩子懂得權衡利弊，懂得如何選擇，懂得擔負責任。而事實上，家長自己正確看待性的態度就是最好的性教育。

當孩子主動提起與性相關的問題，家長應該科學地、坦然地為他們解疑答惑。

我們為什麼會對性的話題羞於啟齒？

曾有一位家長向我諮詢。她給我發了一段令我很費解的語音。

胡老師，最近啊，我發現我們家孩子有點那個。有一天，我發現他正在那個！我就問他：「寶寶，你是不是在那個啊？不可以那個喲。」胡老師，你說發現孩子那個到底該怎麼辦啊？

聽完這段語音我非常困惑：「那個」到底是哪個？我也很緊張，就問她：「到底『那個』是哪個啊？」她向我解釋，我才知道原來她兒子2歲多，最近對自己的生殖器特別好奇，會經常用手去摸。「那個」就是指孩子摸自己的生殖器。

做性教育的這些年裡，我經常會遇到這類家長。他們會用「那個」或者「下面」來指代孩子的生殖器官，以及與性有關的行為。有些家長得知我是做性教育的，會很驚訝地對我說：「你竟然是做那個的啊！你怎麼會做那個事情啊？」

家長可以與孩子共浴，並教會他們認識自己的身體器官。

這些現象很明顯地反映出一些人對於性的態度：他們認為性是一個非常羞恥的話題，對此羞於啟齒，茶餘飯後或酒桌上講一個葷段子可以，要正兒八經地討論性，那不行！連兩個成年人談話時都不好意思開口談論性，更何況是對一個孩子進行性教育呢？

從小到大，似乎也沒有人教育我們說：「性是羞恥的，你們不能去談論這個話題。」可是，為什麼我們絕大多數人都會談性色變呢？

我們沒有接受過正確的性教育，但是從來不缺乏「錯誤的性教育」。家長、老師、社會對性的避而不談，就是在潛移默化地教育我們：性是不能被談論的，是令人羞於啟齒的。這就是以往我們每個人都接受過的關於性的教育。

性真的有那麼令人難以啟齒嗎？我們曾經建過幾個家長微信群。在這些群里，我們會給他們布置作業，其中一項就是請家長們通過大量的練習把性說出口。比如，請大家在群里讀出與性相關的詞彙，這些詞包括陰莖、陰道、陰唇、做愛、睾丸等。之後我們詢問了家長的感受，許多家長都反饋：讀之前會覺得不好意思，甚至覺得自己肯定說不出口。但是真正說出口以後，反而覺得沒什麼了，這些詞並沒有自己想象中那麼難以啟齒。下意識地認為這個話題自己說不出口，至於為什麼說不出口，我們可能從沒想過。

想對孩子進行性教育，你可以先嘗試勇敢地把「陰莖、陰道、陰唇、陰蒂、睾丸」說一遍，看着鏡子裡的自己說出這些詞，說的時候一定不要笑。當然，還可以和愛人一起來一次演練，直到你們說這些詞的時候不再笑。相信到最後你會發現，把與性有關的這些詞說出口也沒有那麼難。當孩子問出一個與性相關的問題，可能很多家長都不知道該如何回答。也許家長們都期待有一本叫作《孩子性問題的十萬個標準答案》的書，只要孩子問到有關性的問題，就可以翻開這本書，照着標準答案讀給孩子聽。但是我相信，就算把這本書放在這樣的家長面前，他們翻到那個標準答案，依舊會不好意思對着孩子讀出來。

美國醫學博士大衛·魯本的話很讓人警醒：「我們每個人都曾經經歷過從陰莖到陰道的七寸之旅，我們也都曾經在母親的子宮中生活過二百八十天，所以我們沒有什麼理由為我們曾經旅行和生活過的地方而感到困擾。」

如果今天我們支支吾吾、遮遮掩掩地和孩子談性，那麼孩子也會覺得性是一個非常羞恥的話題。當他對性感到好奇和困惑的時候，他很可能就不會選擇向自己的家長求助，我們也就失去了給孩子提供正確、健康信息的機會。只有我們能夠坦然地就與性有關的話題和孩子進行溝通，才能更好地引導他們。

在向孩子介紹生殖器名稱時，應儘量使用陰部、睾丸、陰莖等科學詞彙，而非「小雞雞」、「小妹妹」等俗語。

性教育會導致孩子性早熟嗎？

2017年，「保護豆豆」和共青團無錫市委員會合作，在無錫兩所打工子弟幼兒園，開展為期一個學年的性教育課程。當時聽我們講課的是幼兒園中班的孩子，其中有一節課講到了生命的起源。我們問孩子是否知道自己是從哪裡來的，有一個孩子說他媽媽曾告訴他，他是媽媽充話費送的。

在這節課上，我們告訴孩子，他們是由爸爸的精子和媽媽的卵子結合，變成受精卵，在媽媽的肚子裡一點點慢慢長大的。上完課以後，孩子們都很開心，那個孩子一回家就把我們講的東西告訴了他媽媽。但是這個媽媽聽完以後非常緊張，第二天一大早就來幼兒園找園長說：「為什麼會有人給我們家的孩子講這個？」

有一位家長跟我說，她的孩子還在上幼兒園，幼兒園的老師給孩子講過許多關於兒童性教育的繪本，比如《小威向前沖》《小雞雞的故事》《乳房的故事》。她的孩子知道的性知識在同齡人中算多的。他知道精子、卵子的存在，知道自己是怎麼來的，對爸爸通過陰莖把精子送到媽媽身體裡的過程也很清楚。但這個家長很擔心地問我：「我的孩子知道得太多了，這會不會導致孩子性早熟？」

這兩個家長的問題的共性是大多數家長在考慮孩子的性教育問題時，都會存在的顧慮。真的有必要和孩子說這些嗎？孩子知道得太多了會不會性早熟？孩子會不會因為你說了以後反而好奇，做出什麼不該做的嘗試？

每次面對這樣的疑問，我都會先反問這些爸爸媽媽：那孩子學到了化學知識，比如各種化學方程式、元素周期表，你會不會擔心孩子知道得太多了造一個炸藥把學校給炸了？

我們在生活中時不時會聽說哪裡出了一個神童，數學特別厲害，或者哪方面的知識遠多於同齡人，覺得這個孩子以後肯定很有出息，但是從來沒有人擔心他會不會知道得太多了。可由於種種原因，一旦孩子知道了和性相關的知識，家長就開始擔心孩子會不會性早熟，會不會受到同齡人的嘲笑，會不會好奇去嘗試性行為。

當小女孩問起廁所里的衛生巾，可以坦然地告訴她這是衛生巾，女孩長大來月經的時候就需要它。

這些都很直觀地反映出人們對於性的態度是相對消極的。他們會覺得孩子過早接觸性是一件有風險的事情。但是性知識和其他教育領域的知識一樣，只是一門客觀存在的知識。接觸性知識會給孩子帶來怎樣的影響，關鍵還是在於我們有沒有把孩子往積極的方向上引導。假如我們在孩子很小的時候就教他怎麼用化學知識製作毒藥去害人，這樣的孩子危害社會的可能性自然會更高；但我們教孩子的是怎麼用化學知識改善生活，孩子會從這樣的教育中受益，自然也會成為社會棟樑。

性教育也是一樣。假如我們從孩子小時候起就告訴他性是骯髒的，那麼孩子知道再多的性知識都沒用。而如果告訴孩子，性是正常的、美好的，正是因為有了性，才有了我們每個人；通過講解性知識，讓孩子學會尊重別人，理解性別平等，學會保護自己，同時也要注意隱私，這對孩子就是有幫助的。

所以，不必擔心尺度問題，不必擔心孩子知道得太多，也不必擔心性教育會導致孩子性早熟，而是應該想想在對孩子進行性教育時，如何把孩子往正確的方向上引導。

為什麼當我們面對關於性的問題時，會特別關注尺度呢？可能在普遍的觀念中，性是洪水猛獸。如果不把握好性教育的尺度，性將會像猛獸一樣吃掉我們的孩子。其實，性並非是一件羞恥、噁心、消極、色情的事情。性可能伴有意外懷孕、性病、性騷擾等消極內容，但更多的是孕育生命、認知自我、健康、愉悅、尊重等積極內容。我們需要以一種更為中正的態度去看待性教育，至少不把它視為洪水猛獸。

有的人可能會認為：關注尺度就是在關注如何教得更好。這兩者完全不同。糾結於尺度的家長更多的是糾結這個知識自己講還是不講，這個問題要不要回答。而關注如何教得更好的家長，會更多地考慮自己怎麼講孩子更容易理解，從而更好地引導孩子。一個是做還是不做，一個是怎麼做能做得更好。

這是兩個完全不同的方向。性教育並不是完全不要尺度，更不是無論好的壞的都教，而是需要我們在考慮尺度的時候跳出思維局限，想一想如何能夠更好地引導孩子，讓他更健康地成長。

性教育應該何時開始？

有家長曾問我性教育的最佳年齡段，我可以非常明確地回答：0-3歲是性教育的黃金期。很多人不能理解——孩子3歲不到，話說不利索，理解能力也有限，家長怎麼給孩子進行性教育？

這是因為，性教育並不是一節課，也不是家長對孩子說的一堆道理。家長養育孩子的理念和方式，某種程度上就是對孩子的性教育。

試想，當一個孩子出生的時候，家長得知是個男孩，會給他起一個男性化的名字，如歐陽鐵柱——希望這個男孩能像鐵柱一樣剛強。選玩具的時候，也會給他買諸如變形金剛、刀槍棍棒這些屬於男孩子的玩具，希望他勇敢、有男子漢氣概。

如果性愛過程被孩子撞見，可以向孩子解釋，這是爸爸、媽媽相愛的表現 。

爸爸和兒子之間的互動遊戲也往往是比力氣，如掰手腕。如果是女孩，家長可能會給她起一個女性化的名字，如慕容秀娟——希望這個女孩能溫柔、美麗。選玩具的時候，會買洋娃娃或者毛絨玩具，希望她溫柔、會照顧人。媽媽會把女兒打扮得漂漂亮亮的——扎個小辮子，穿一條美麗的裙子，讓女兒像一個小公主。

在固有的性別刻板印象中，男孩的衣服偏向於黑色、藍色、綠色，女孩的衣服則偏向於粉色、紅色、紫色。這些不就是對孩子的性別教育嗎？我們可能正在通過諸如此類的舉動，培養着孩子的性彆氣質。儘管我們沒有親口對孩子說男孩應該怎麼樣，女孩應該怎麼樣，但是當我們給男孩一把玩具槍，給女孩買一條粉色的裙子時，都是在按刻板的性別印象培養孩子。這樣單一性彆氣質的培養是否足夠科學？對孩子的發展是否足夠有益？

一位媽媽曾和我分享說，她的兒子2歲多，有時候遇到困難了會找自己哭。這時候奶奶總會對孩子說：「你是男孩，又不是女孩，男子漢是不能哭的。」奶奶的這種說法是性別刻板印象的典型代表。孩子不哭，事情難道就解決了嗎？阻止男孩哭，男孩就會變成一個頂天立地的男子漢嗎？事實是，男孩有軟弱的一面，也有情感宣洩的需求，無論男女都會有負面情緒。作為家長，我們不應該簡單地去制止孩子哭，不論男孩還是女孩。

我們應該試着理解孩子的感受，教孩子把自己內心的情緒表達出來，學會接納，並且戰勝負面情緒。

在孩子的性別教育方面，我們有兩個重要目標：第一，幫助孩子認識自己的生理性別，了解自己是男孩還是女孩；第二，打破孩子從社會中學到的性別刻板印象。

我們並不是要去顛覆或者扭轉孩子的性彆氣質，不是要把男孩培養得很「娘」，把女孩培養成「女漢子」，而是要父母們在養育孩子的過程中，先仔細聽聽孩子在想什麼、喜歡什麼。每個孩子都有自己的個性，家長在養育過程中應該接納孩子的獨一無二。

照料孩子的過程中滲透着我們對孩子的性教育。在很多家庭中，3歲以下的孩子幾乎天天穿開襠褲，無論男孩女孩，生殖器是完全暴露在外面的。孩子想上廁所了，隨便找一個地方就蹲下了。有的家長在給孩子拍照時也不避諱，即使是拍到孩子生殖器的照片也直接發朋友圈，誰都可以來「欣賞」。

而在有些家庭中，家長會給孩子穿紙尿褲，在公共場所需要換紙尿褲時會去衛生間，實在沒有條件，也會找個沒人的角落。家長給孩子洗澡的時候也會關上門。

家長對孩子隱私的保護和尊重也是一種性教育。你或許沒有告訴孩子哪些是隱私部位，但保護孩子隱私的舉動透露出來的就是態度。在這種潛移默化的影響下，孩子也會意識到自己的隱私需要被保護。

對3歲以下的孩子，我們沒辦法教他如何預防性侵害，就算孩子掌握了各種正確的知識，真正遇到危險的時候，他也沒有能力保護自己。父母只能儘可能地把安全問題考慮得周全一些，而不能指望孩子自己去機智地與壞人做各種周旋。看到關於性侵害的新聞，我們可以反思一下自己在對孩子的保護方面是否有欠缺，比如是否提醒過孩子他不能與一個不信任的異性單獨相處。

從孩子出生的那一刻起，性教育就已經開始了，0-3歲是孩子接受性教育的黃金期。這裡的性教育並不是指我們對孩子說了什麼，而是我們對孩子做了什麼，我們在用什麼樣的方式養育孩子。

通過哪些表現，可以發現

孩子遭遇了性侵害？

研究了很多兒童遭遇性侵害的案件，我們發現了一個可怕的事實：很多孩子遭遇性侵害以後，隔了很長時間家人才發現孩子的異常，在這段時間裡，孩子又持續性地遭受到多次傷害。很多家長發現孩子很不對勁，意識到出了問題時，已錯過了很多補救的關鍵時間點。

有一位女性朋友曾和我分享了她小時候的經歷。她曾在小學被校長猥褻。第一次的時候，校長還只是對她有一些身體上的觸摸。因為從來沒有人教她這些，她也不知道這種行為意味着什麼。她覺得校長的行為不對，但是具體哪裡不對，她也說不清楚。有一次她鼓起勇氣和外婆說：「校長的小雞雞好大。」沒想到外婆聽到這句話，根本沒等她說完就直接責怪她：「女孩家不能說這麼不要臉的話。」從此以後，她再也不敢和家人說這件事，導致她之後持續性地遭受到校長的猥褻，甚至強姦。

韓國電影《熔爐》中，對學生實施性侵犯的校長。

諸多此類案件都在給家長們敲響警鐘。家長一定要對孩子說出的、與性有關的話或者表現出的行為提高敏感性。當孩子說出與性相關的話，或者做出相關的行為，家長一定要多留意、多想想孩子為什麼會這樣，而不是急着告訴孩子不可以。

那麼，我們應該如何判斷孩子是否遭遇了性侵害？

身體上，遭遇性侵害的孩子一般生殖器會出現出血或感染現象，孩子兩腿內側甚至可能有紅腫和瘀傷。如果家長發現孩子有這種情況，就要問他為什麼會這樣，是不是有別人碰到，或者誰故意傷害了他。如果生殖器受傷或者瘀血等比較嚴重，家長要及時帶孩子去醫院檢查。行為上，孩子可能會出現睡覺不踏實，經常做噩夢的情況，容易發脾氣，會攻擊他人，或者突然變得不愛說話，對他人感到恐懼等。遭受到性侵的孩子，尤其可能變得對某些人、某些地方特別牴觸，拒絕與某人接觸或者去某人家裡。一旦發現這種情況，家長一定要留意。有一個案例是，女孩在親戚家裡被親戚性侵害。孩子的表現就是特別牴觸去這個親戚家。即使過年的時候，她也不願意和父母一起去這個親戚家。但是，不知情的父母卻指責孩子不懂事、沒禮貌。

另外，當家長給孩子換內衣、內褲時，正常的孩子會表現得有些害羞，與家長嬉鬧。但遭遇過性侵害的孩子，家長可以通過孩子的表情或表現異常，發現孩子對暴露自己的隱私部位的恐懼。

語言上，如果孩子突然知道了很多與生殖器有關的名詞（往往是方言或俗語性質的名稱），那家長也要留意。孩子在小的時候比較容易學講髒話，家長聽到的話先不要凶孩子，最好心平氣和地問問他是從哪裡知道這些詞的。如果是從同齡人那裡知道的，一般沒有多大問題；如果是從成年人口中知道的，就需要問清楚這個人為什麼會告訴孩子這些話，什麼時候告訴的，有沒有對孩子做奇怪的事情，有沒有碰孩子，等等。

這裡要說明的是，孩子有模仿性行為的動作，一般是因為偷看到家長發生性行為，或者有人給孩子看成人影片（給孩子看成人影片，也屬於性侵害）。對此，家長也要用平靜的語氣引導孩子，發現問題和解決問題。

最後，我們講這些並不是說我們要對孩子的各種行為都疑神疑鬼，而是說在平時的生活中，家長要有一個基本的敏感度，像關心孩子的吃穿問題一樣，留意孩子的生理狀態。

發現孩子遭遇性侵害，

家長如何處理？

我們遇到過這樣一個案例：一位媽媽有兩個兒子，一個4歲，一個7歲，他們倆在同一個跆拳道館裡學跆拳道。一天回家，一個孩子和外婆說：「教練摸了我的小雞雞。」另一個孩子也說：「教練也摸了我的小雞雞。」外婆聽了以後很生氣，就想去找那個教練算賬。於是，這位媽媽來向我們諮詢。我們請她描述兩個孩子的狀態。她告訴我們，大兒子剛開始沒什麼，發現外婆很生氣後覺得自己好像做錯事情了，就哭了。小兒子可能因為年齡還小，沒覺得有什麼。

韓國電影《熔爐》，一部根據真實的校園暴力和性侵醜聞改編的影片。

我們是這樣給這位媽媽建議的。首先，外婆有情緒是人之常情，但是儘量不要在孩子面前表現出來，否則會讓孩子加深對這件事情的消極印象。本來孩子沒覺得有什麼，外婆的情緒爆發反而會讓他感覺自己受到了很大的傷害。其次，媽媽一定要用儘可能平和的語氣告訴兩個孩子，把這件事情告訴我們，你們做得很對，遇到這樣的事情一定要及時告訴家人。你們沒有做錯任何事情。小雞雞也叫陰莖，是小男孩的隱私部位，和其他身體器官一樣重要，你們要保護好它。如果有人想摸你們的陰莖，你們就告訴他不可以，如果他還要摸，可以大聲地說：「我不喜歡你這麼碰我！你再這麼做，我會回家告訴爸爸媽媽。」

與遭到性侵害的孩子溝通的技巧，是把重點放在表揚和鼓勵孩子把事情及時告訴家人，以及遇到這樣的事情時孩子可以如何拒絕上。而不是向孩子傳遞這件事情很嚴重的信息，甚至批評孩子。

在上面這個案例中，溝通結束以後，父母可以在孩子不在場的情況下去找跆拳道館教練，不管對方是有意的還是開玩笑，都要明確表達父母的態度，並且考慮讓孩子遠離這個可能存在危險的人。這個案例中孩子沒有受到特別嚴重的傷害，但如果家長真的發現孩子遭遇了性侵害，並且性侵害對孩子產生了非常負面的影響，請一定要找專業的心理諮詢師介入！

如果孩子告訴你自己被性侵害了，家長務必採取妥當的方式解決這個問題。孩子在遭受性侵害以後，父母對事件的態度和處理方式，決定了孩子的修復程度，很多二次傷害都是從父母這裡來的。以下是我們對父母知道孩子遭遇性侵害後，建議採取的行動步驟。

第一步，如果孩子仍舊處於受驚嚇狀態，父母應先幫孩子消除恐懼心理。抱抱孩子，如果孩子想哭，就讓孩子哭一會兒，然後不斷告訴孩子：這不是你的錯，爸爸媽媽很愛你；謝謝你相信爸爸媽媽，把這件事告訴我們。父母一定要自己先過了這一關，不要在孩子面前表現出消極情緒。遇到這樣的事情，父母有情緒很正常，但儘量不要在孩子面前表現出來，我們不能再給孩子帶來二次傷害。

第二步，第一時間報警，請偵查人員幫助家長和孩子尋找有力證據。皮膚創傷、處女膜的破裂，都只能證明孩子受到了侵害，不能證明誰是犯罪嫌疑人。事情發生的一些證據，如事發時孩子穿的衣褲，尤其是內褲，對方在孩子身上留下的 DNA線索（如殘留精液）等，這些是能證明犯罪嫌疑人的證據。這對之後的起訴有重要的作用。如果事發有一段時間了，一些證據已經找不到了，那麼家長在與犯罪嫌疑人溝通的時候要錄音。如果犯罪嫌疑人在錄音或者短信中，承認了自己的行為，這些記錄也可以成為有利的證據。

很多家長會擔心報警後孩子的事情會被大家知道，影響孩子以後的成長。現在警方已經越來越重視受害者的隱私保護問題了，其實他們會很好地保護孩子的隱私。所有未成年人的案件，也都是不公開審理的。

第三步，等孩子情緒緩和後，父母應平靜地詢問事情的經過，在詢問過程中要不斷鼓勵孩子。這最好在心理諮詢師或者警方偵查人員的陪同下進行，在詳細了解事情經過的同時，也要避免多次反覆提問。反覆描述和回憶會強化這段不好的記憶，會讓孩子在很長時間裡難以忘記不好的事情。

第四步，讓孩子在以後的生活中遠離性侵害者。不要讓孩子接收到「罪犯已經被抓」以外的任何關於罪犯的消息。家長和罪犯對峙，也要控制好情緒，不要越過法律的邊界。

第五步，不要責備孩子。不要對孩子說「我不是告訴過你……」這樣的後話，更不要帶着孩子上門討說法。不要讓孩子覺得這件事是他的錯，家長應該傳遞給孩子的信息是：你沒有做錯任何事，爸爸媽媽還有其他所有人，都不會因為這件事情而不愛你。

來源：新京報