為什麼總有些女明星心甘情願做「小三」？

娛樂圈的這些事，總是不看不知道，一看嚇一跳，你知道這些女明星都做過感情中的"第三者"嗎？

劉嘉玲，據說是從閨蜜的手中搶走的梁朝偉，還一度跟閨蜜絕交；

王菲當年在跟竇唯認識的時候，竇唯也是有女朋友的，結果上位成功，奉子成婚；

當年汪小菲跟張雨綺還是情侶，卻在認識大S之後，一見鍾情，迅速閃婚……

還有很多其他的例子，也有被爆出之後，弄得人盡皆知的例子，我就不一一列舉了，大家也都非常清楚。

但是，為什麼，即使我們都知道，做感情中的"第三者"這種事，不道德，甚至會被社會大眾"詬病"，可還是有很多人，樂此不疲地做這件事呢？

最近我就被一個"心甘情願做小三"的男人所求助，沒想到吧，男人也有這樣的情況。

我想，很多遇到跟這個案例中的男人類似情況的人，都會非常糾結吧。

我放不下、想挽回，但是對方都已經有"新歡"了，我還去挽回，這跟做他們的"第三者"有什麼區別？可是我對ta的愛就是很強烈，就是放不下怎麼辦？

很多做"小三"的人應該也會有這樣類似的困擾吧，可能這也就是為什麼，他們明明知道不對，卻還願意"背負一切"，一直"錯下去"的原因。

說實話，如果這個案例中的男人是因為某些目的想要去破壞別人感情的，我肯定說什麼都不會幫他。

但是畢竟他們的戀愛時間比較長，而且他前女友現在的這段情感關係，很可能並不是因為"愛"而走在一起的。

所以為了幫他儘快擺脫痛苦，我接下了他的諮詢，幫他心甘情願"做小三"。

首先我們應該要知道，對方如果也是剛剛結束一段長時間的"戀愛關係"，短時間內就迅速投入了他人的懷抱，很可能是進入了一段"反彈關係（rebound relationship）"。

而ta會選擇這樣做，無非就是以下這些原因：

1. 需要轉移痛苦

案例中也提到了"時間和新歡"是忘記一個人、一段感情最好的方式。

所以ta也很有可能，正是因為受不了跟你分手的"痛苦"而選擇了新的"感情寄託（）"。

2. 證明自己的吸引力

這一點就需要你自己來判斷了，如果對方是一個缺乏自信、瞻前顧後的性格的話，那ta就很有可能是希望通過找一個比你更優秀的人，來證明自己的"魅力（）"。

因為ta潛意識裡會覺得：你們這麼長時間的一段感情，你都因為一次吵架，輕易地就同意了跟ta分手，可能是因為自己沒有魅力了，所以你也就對這段感情"無所謂"了。

3. 生理需求（physiological needs）

請注意，是"生理需求"，不是"性需求"，不要想歪，也不要理解得太片面了。

"性需求"只屬於"生理需求"的一種。除此之外還有基本的溫飽問題、睡眠問題，以及彌補"缺失感"、"孤獨感"等精神層面的需求。

而這些需求，是一個人最基本的需要，所以為了滿足自己這其中的某些需求，ta需要快速地找到一個"新對象"。

4. 想要以此引起你的嫉妒（Jealousy）

這個很好理解，ta希望讓你看到，ta還是有追求者的，而且追求者甚至各方面的條件都比你好。以此讓你意識到ta的重要性。

5. 證明自己在分手後徹底放下了你（Feeling down），甚至沒有你的日子更快樂

看到你在分手時的冷漠態度，ta認為你對分手的態度是"認真"的，所以ta不希望自己分手後在你心裡的形象是"卑微"的、"軟弱"的，不希望自己比你"矮一截"。

所以ta想要通過這種方式，搶先一步，證明自己"拿得起，放得下"，對你也沒有什麼好留戀的，甚至沒有你，ta可以過得更好。

6. 之前太過依賴（depend）你，沒有自己生活的能力

這一點取決於在你們這段感情中，你對ta的"照顧程度"，你在哪些方面對ta照顧有加，甚至讓ta沒有辦法自己完成的事情，都很可能是ta選擇現在這個"新歡"的理由。

換句話說，ta更像是進入了一段"保姆式戀愛"，因為沒有某種能力而選擇跟對方進入"戀愛關係"，當對方發現自己只是個"需求品"時，他們的戀愛關係也將面臨"破裂"。

7. 迫於外界壓力（outside pressure）

就拿案例來說。

雖然現在都提倡"男女平等"，但是女人身邊面對的很多壓力，是男人所體會不到的。

我身邊有很多姑娘，都是在大學的時候，被家裡面告訴：大學裡也要好好學習啊，別光顧着玩兒，最好別談戀愛，還不成熟。

等到大學一畢業，周圍的人又都開始說：你怎麼還不結婚，得趕緊找個對象安穩下來，再不找對象，好的都被別人挑走了，你就得"剩着"了。

而且，案例中也有提到，對方的"新歡"各方麵條件都要比來找我諮詢的這個男人好一些。

他們當初又是"奔着結婚"談的戀愛，所以說，現在對方很可能是因為面對着家裡人的說教和"結婚"的雙重壓力，而選擇了自己身邊"條件"最好的一個追求者。

同理，你的前任也很可能是因為這樣的原因而選擇了一段新的關係。

8. 對方對你不滿意（dissatisfaction）

其實案例中，不得不面對的一個現實就是，他們現在處於"畢業分手"的"高危階段"。如果你也正在面臨這樣的情況，就好好看一看我接下來的話。

這種情況下，你們長時間的戀愛都是"校園戀愛"，可能你們的愛情從來沒有面對過生活中的"現實"問題，沒有經歷過社會的"打壓"。

所以現在，面對你們愛情的"轉折點（Turning point）"，對方對你默認分手的行為，感到失望和不滿，也因此想到你們步入社會之後，可能出現的問題。

因此"長痛不如短痛"，選擇跟你徹底分手，並且因為考慮到"現實"的問題，而選擇了一個各方麵條件都要更好的"另一半"。

可是，不管怎樣，對方現在都已經進入了一段新的"關係"，所以你在挽回的過程中，需要避免，以下幾個雷區（mine field）：

1. 不要試圖去說服ta跟"新歡"分開（否則可能產生逆反心理）

2. 不要糾結於ta現在的這段關係（決定複合，就要學會接受真實的ta）

3. 不要一直監視ta的一舉一動（否則，會增加ta的壓力，讓ta產生反感）

4. 不要試圖發動身邊親戚朋友的力量去"推波助瀾"（一旦被發現，可能會有反效果）

在確保了這幾點之後，你就可以開始你的挽回之路了。

"憶甜"遮蔽"負面情緒（Negative Emotion）"，喚醒對方的"歸屬感（perception of affiliation）"。

美國普林斯頓大學的丹尼爾·卡尼曼（Daniel Kahneman）教授在1996年做的，關於"結腸鏡檢查患者"的實驗和暨南大學的李愛梅教授團隊，關於研究生的實驗，都反覆驗證了：

人們在面對有壓力的事件時，最終結果的好壞，會影響人們對於整件事的"情緒記憶（emotional memory）"。

人們在面對一個好結果時，往往會誇大自己的正面情緒，遮蔽其中的負面情緒，從而產生"記憶偏差（memory bias）"，也就是心理學上常說的"馬賽克效應（Mosaic effect）"。

也就是說"憶甜"可以幫助你，讓對方忽略你們之間曾經那些不好的記憶。

而且，如果你能將一件事中"好的"一面拿來引導對方"回憶"。

那即使這件事情原本的結果並不好，但是在你的"正面"引導下，對方記住的也只是你最後回憶中描述的"好的"一面的結果，而忽略了原本記憶中的"負面情緒"。

當然，這跟你在跟對方敘述時，是否真正覺得那是一件"好事"，也有非常大的關係，只有對方真正感受到你的"積極情緒"，才會被你所帶動、感染，產生真實的"情緒記憶偏差"。

舉個例子，你們之前一起去遊樂場，因為人太多，總要排隊，對方曾經不耐煩地生過氣，對整件事的體驗和回憶都不好。那你現在就可以試着跟對方說：

還記得那次我們去遊樂場嗎，雖然人很多，咱們排了很久的隊，但是你最喜歡xxx項目，玩兒得整個人都興奮了，還有最後的那場煙花，真的是美到讓我們掃清了一天的疲憊。

在你的引導之下，對方被"喚起"的都是關於這件事的"美好回憶"，即使有疲憊、有不悅，也都被這些美好所"遮蔽"了，而且對方很有可能會因為這些美好，而再次想去遊樂場。

而喚醒對方的"歸屬感（perception of affiliation）"也是同樣的道理。

"歸屬感"指的是：感覺到自己被某個人或某一個團體所接納、認同時的一種心理感受，其中又包括"安全感"、"落實感"等，總的來說，就是一種"心安"的狀態。

而羅蘭·米勒（Rowland Miller）在《親密關係》一書中也曾提到過：

正是關係給人們帶來了歸屬感。而且，"歸屬"需求，是人類長期演化的結果，也逐漸成為了所有人的共同自然傾向。

所以說，"歸屬感"是每個人在每一段親密關係中都曾有過的"體驗"和"需求"。

當你們的親密關係結束時，這種需求自然/被強制性地消失或轉移，而你現在需要做的，就是重新喚醒ta曾經感受到的，對你、對這段感情的"歸屬感"。

具體需要做的就是：在你們的溝通過程中，給予對方充分的理解和認可，並且不斷地給ta扎一個"心錨"：不管怎麼樣，有我在，你放心。

就拿分手這件事來說，你跟ta聊這件事的時候，就可以說：

現在我很能理解，你為什麼要跟我分手，換作是我，可能也會做出跟你一樣的決定。我知道一開始你可能不是真的想跟我分手，但是現在你找到了一個這麼優秀的男朋友，我也非常為你感到高興。但是，不管怎樣，我們都在一起這麼久了，好歹也算是朋友吧，如果你遇到什麼需要幫忙的，儘管開口，我肯定會盡全力幫你的，當然，要是我需要你幫忙，你也千萬別找藉口拒絕我啊。

這樣類似的回答，會讓對方感受到，即使分手了，你們也不是"敵人"，而且你充分理解ta的做法，會讓ta的情緒平復下來，不再站在一個"不想複合"的對立面跟你溝通。

而且，如果像案例中一樣，基於ta現在跟"新歡"是異地的情況，家裡肯定少不了需要一個"異性角色"的幫忙，你的話也可以讓ta更"安心"，認為現在你幫ta，ta也早晚有能幫到你的時候。

即使ta礙於面子不願意開口找你幫忙，你也可以在側面了解到對方的需求，或者情況之後，主動默默地為ta提出幫助，或發出想要幫忙的請求。

但這些都有一個需要特別注意的點，那就是：隱藏需求，不求回報。

要讓ta知道，你並沒有什麼目的，只是出於"朋友"的好意去幫ta的。

等ta放下"戒備心"，接受了你的"好意"，甚至因為你的幫忙，主動想要做出一些"等價值"的補償行為（compensation behavior）時。

你們之間的溝通、往來，自然會逐漸地有所提升，關係也會隨之加深。

利用"愛的語言（Love Language）"，加深對方對你和這段感情的需求。

美國著名的家庭婚姻專家蓋瑞·查普曼博士（Dr. Gary Chapman），在《愛的五種語言》一書中介紹了很多處理生活中各種人際關係的方法。

而這5種語言包括：

1.充滿肯定的話語（Affirmative words）

這一點，除了剛剛有提到的理解、認同之外，是要學會發自肺腑、真心地誇讚對方，給予對方充分的肯定，才能增加對方的"自信心"。

從而讓對方感受到，跟你在一起時，自己才是"世界中心"，才能有足夠的勇氣去做一些原本不可能的事。

2.精心專屬的時刻（Special occasion）

兩個人在一起，不是你覺得你抽出時間來，"陪了對方"就可以的。是要讓對方充分地感受到，你是專屬於ta的。

多聊一些對方感興趣的、你們能共同參與到談話中的話題，並且聊天的時候，時不時地給對方一定的反應，表示"你在聽"、"我在注意你"、"我的心裡有你"……

這些"專屬"的時刻，比起你抽很多時間，卻心不在焉地玩兒手機、處理工作，要更加有意義，作用和價值也是顯而易見的。

3.用心準備的禮物（Gift）

基於你們現在"分手"的身份，想要送ta禮物需要一個合適的藉口。

要麼你可以說是以前準備好的，沒有找到合適的機會送給ta，並且以此告訴ta是你精心挑選的，來增加你的"用心"程度。

要麼你就真的可以送到對方的心裡去，但是告訴對方，是你看到之後覺得很好，順手就買了，結果想起來自己現在用不到，也沒人送，所以只好送給ta.

4.心甘情願服務的行動（Acts of Service）

要學會真心實意地為對方考慮ta的"利益"、"為ta着想"。

你會發現男人最終選擇的"妻子"，永遠都是會為自己男人"考慮"的人，而不是那些只顧着自己的需求，為了滿足需求不擇手段的女人（當然，各取所需的除外）。

女人也是同樣的，誰是真心為了自己考慮、為了自己好，女人的心裡是再清楚不過的。即使不表現出來，她們自己的心裡也有"一桿秤"。

5.身體的接觸（touch）

這一點對你們現在的關係來說，要"慎用"！

在對方主動有所表示之前，千萬不要按照自己的"揣測"去行動。否則，即使對方原本有這樣的"意思"，但出於現在有"新歡"的身份，對方也很可能會逃避或否認。

但是主動為對方"拉椅子"、擦桌子，提醒ta身上有頭髮，並幫ta拿掉，等類似的"細節行為"，你可以嘗試着去做一些。

如果對方並不排斥，還表示你比以前更細心、更會照顧人了，那你的目的就達到了，可以嘗試着多做一些類似的舉動，等到時機到了，你們的複合也就自然"水到渠成"。

那什麼跡象表明，ta的"反彈關係"將要面臨結束，又很可能跟你複合的信號（signal）有哪些呢？

如果對方原本跟"新歡"在一起就是有目的的，那他們很可能短時間內就將結束這段關係，而你需要做的就是把握時機。

ta開始很高興收到你的消息/邀約，樂意跟你保持聯繫。

有進一步"身體接觸"的傾向（隨着關係的逐漸穩定，可以試探性地"假裝"碰到，來試探對方的反應和排斥程度，不要輕易嘗試，要相對足夠肯定的情況下去試探）。

對方開始表現出對你的"依賴"。

ta的新戀情遇到了"阻礙"/不被身邊的人支持時。

開始間接表示對你的"思念"。

如果有了以上類似的情況之一，那就說明，你挽回的"持久戰"馬上就要看到"勝利"的曙光了。

但是千萬不要"急於求成"，讓對方自然而然、心甘情願地跟你複合，才是我們的最終目的。

那些感情中的第三者，常常拿來安慰"出軌者"的話就是：我們之間是真愛，不應該害怕世俗的眼光，應該學會跟隨自己"心的方向"（follow your heart）。

如果你接觸"感情"這個東西時間長了，你會發現，"感情的確沒有對錯可言"，愛就是愛了，放不下也就是真的很難割捨。

或許你在分手後，很難搞清楚自己是怎麼想的，甚至說不出自己是什麼感受，但就是想挽回，即使自己背負"挖牆腳"的罵名也要去挽回。

那只要你想清楚了，就沒有人可以阻止你，只要你下定決心並且足夠堅持了，也就沒有人能阻止你去擁有一個"期待已久"的完美結果。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

完整版測試題及答案可私信獲取

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。