所以我真是個虛偽的人 好像從來不表露真心 我想我的每個前任都不知道每時每刻我到底是怎麼想的 因為我只表露出當時來說「最應該」有的情緒
要麼就是有的時候沒忍住不小心被對方發現自己其實很無感的真實情緒 接下來就要開始一段對我來說「極為折磨」的「討論環節」 後來也竟然演變成 為了快點結束這種煎熬 我會說假話 爭取早一點達到對方想要的效果 所以也總是別人以為問題都解決了 其實在我心裡永遠都是過不去的梗
久而久之 梗多了就成山 一座孤獨的難以逾越的大山
我也一直反思我的這種愛情觀到底是怎麼養成的 很多不明朗的親密關係都和原生家庭有關 原生家庭帶給我的最大影響最多的只是不願意吵架吧 和誰都不會起衝突 尤其是面對面撕破臉 也哪怕是小小的對峙 我都覺得渾身要起雞皮疙瘩 尷尬的不行 我怕指出別人的問題 愛情也是友情也是 很多我不滿意的地方 我都不願意坦誠相待 我怕說出來對方會尷尬 但是我真的特別特別害怕尷尬
很多時候 即使是在戀情中 我也很滿足於自己獨立的狀態 如果對方試圖打破我的獨立 要侵占我的私人空間 我就會極其焦躁不安 然後就會心裡拿出小本本給他記一筆
儘管如此 我還是不會告訴他我此時此刻不願意和他一起做某件事 依然會虛偽的表現出很樂意的樣子 因為這樣他就不會逼問我為什麼不願意 而且對我來說更為雪上加霜的是 後來我發現如果我拒絕一起做某件事 哪怕是一起吃飯自習之類的 都會讓他不安 反而變本加厲的要侵占我的空間 死循環
所以我們這種人格也會使戀人變得瘋狂 最終都沒有好結局的
如果小本本上的賬越來越多的時候 我就會覺得事情正朝着我無法控制的方向發展 必須趕快結束這種狀態 所以每段戀情都是我無法忍受提分手 6個月魔咒
而且我自始至終很不願意做承諾 什麼愛你一輩子 這種話簡直都是狗屁哦 活在當下吧 雖然我也說 但是沒有一次發自內心 都是為了迎合氣氛 大概渣男都是我這種想法吧哈哈哈哈哈哈哈 談戀愛就談戀愛 想什麼以後 想什麼結婚 想到這些都感覺自己就想要被控制一樣 不可怕嗎
「如果沒有一件事能讓你真切的痛苦，那也不能說明你真的活着。」
想到自己 大約是從來沒有愛過誰吧 所以在愛情的世界裡 我大概也沒有真切的活過吧
因為對誰都沒有信任感 就像我不相信這個世界上不存在不出軌的人 好吧每次我跟朋友說這個的時候 他們就要說你看看鄧超孫儷 可是天吶 世界上有幾個鄧超孫儷 你們憑這種極小概率事件就認為你們就是「幸運兒」 再說來 他們還沒有走到生命的盡頭 你們又怎麼知道沒有變數呢
其實每段戀情結束還是有點遺憾的 想着要是自己能稍微改變一下 也許結果都挺好呢 但每次再反省的結果還是我堅決不願意交付真心 恐怕這一輩子都不願意 因為我很怕受傷害 大概這才是我的心裡話 不真心 哪裡來的複雜感情呢
所以無論前任還是將來的男朋友應該永遠都不會知道 我知道我的問題 但是我堅決不改 因為
很酷
墨鏡一帶 誰也不愛
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
被拉黑了，還有希望麼？