一周前，我收到一封信件，有關一個女人被前男友搔擾糾纏不清的事。
信上說，她和一個網民交往，結果，手機上被翻，微信被盜，登陸密碼被改，祼照被拍，有效證件被偷，親人被威協，常常被揍得一身傷，分手之後一直被糾纏不清，工作中被打攪，乃至生命安全，也出現了一定難題。
我告訴她解決的方式。
想不到，過去了幾日，來信者又說：「他依然還在糾纏不清……」
「警報吧！」
「算了吧，他平常一件事還是非常好的……要不，你勸告他吧！」
我想了想，說：「你使他寄信來！」
隨後，因為我收到了男生的信件，信中特別強調，他如何愛她，他怎樣不能沒有她，他怎樣視她如性命。
但恕我直言，我覺得得啼笑皆非。
由於，這不是愛，只是一種心理扭曲的相互依存關係——
女性有生理學或精神實質上的上癮，導致社會發展作用不高，極端化對自身逃避責任，對男生，產生一種心理扭曲的依靠；
男人對女人，則高寬比依靠這個人的「社會發展作用不高」和「逃避責任」，在太過地、強制性地、照料另一方中，得到 自身的價值感，產生一種瘋狂的操縱。
在這類關係中，她們一起成功躲避了日常生活產生的焦慮情緒，產生一種同謀。
可是，這類親密無間自然是落不可地的。
它和真正的愛都沒半角錢關係。
它沒法真實地擔負，沒法自身承擔，沒法解決實際的實情。
好在，感覺不太對的女孩，剛開始向外求救，她警報，她向親朋好友同事尋求幫助，想擺脫這類關係。
我覺得，這就是發展的第一步。
也期待，她能鼓足勇氣，解決往日，慢慢更改，變成一個真實的成年人。
此外一個實例，我不曾公布出來。
它和之上實例類似。
不一樣的是，默認侵害持續產生的，是一個男人。
他說道老婆缺乏歸屬感，一直要查詢他的手機上，審理他的私生活。
如果不允，回以淚水，以暴力行為，以出走。
他就被迷惑着，一步步倒退，道德底線一步步下降。
這儘管沒有實例一猛烈，但一樣也是一種不客觀、不健康的關係。
這種關係里，任何人都缺乏界限觀念。
缺乏界限觀念，必造成 別人持續的侵害，必放任惡，必教唆暴力行為和損害，在你的身上持續產生。
由於，它的言外之意便是：「也沒有界限，你怎麼一件事都能夠……」
操縱者當然被正確引導着，剛開始他的施虐之途，「即然我怎麼對你都能夠，那麼就休怪我失禮……」
這樣一來，在交往的時間裡，風波與不幸，就如家常飯般每天開演。
最惹人討厭的是，這類關係中的人，還各個都感覺自身是受害人，埋怨個不斷，苛刻個不斷，沒有一個，能真實地給自己的日常生活擔起義務。
肯定的無界限，只在寶寶階段，才會產生。
寶寶沒法辨別「我」和「你」。
當他爬動，認為全球也在挪動；
當他挨餓，認為全球也在挨餓；
當母親行走，他認為自身也在行走；
當母親演唱，他認為是自身的響聲。
全球和他，是一個總體，沒有界限和區別。
但，伴隨着發展，了解和工作經驗提升，他會發覺：他與全球並不是一回事兒。
他覺得挨餓，母親不一定馬上出現，給他們飲用水餵養；
他想玩樂時，母親不一定能立即相互配合，與他一起玩簡單的遊戲。
他的意向和母親的個人行為，是迥然不同的兩碼事。
在這類狀況下，寶寶的「自身」剛開始造成。
他漸漸地意識到：他是他，母親是母親，全球是全球。
之後，越長大了，自我認同就會越強，界限感就會更確立。
他會在自身，和他人之間，塑造一道牆，不允許別人進到，也不能自身隨便侵害他者。
這道界限之牆，會維護他的安全性，也出示人之為人正直的自尊與室內空間。
界限感人至深人都是有，但恪守是否，卻因人有所不同的。
有些人一直在堅定不移地維護保養，不能別人隨便得罪。
有些人則迫不及待地，期待有些人來擺脫，進到自身的隱私空間，享有與別人「不分彼此」、「人我合一」的融合感。
由於，那樣的交匯處，會產生孤獨的短暫性消退。
但這類虛無縹緲的、與實際錯位的融合，和一個兩歲大的兒童，自覺得能稱霸世界一樣蠻不講理。
M·斯科特·派克失禮地說：它是感情和內心的衰退狀況。
殘酷的現實，終究會擊敗想象，也會擊敗我們的愛之路。
迅速，你就會發覺，大家依然是兩人，而不是一體。
你要要看電影，他要想看比賽；
你要想吃西餐，他要想吃中餐館；
你要想買車購房，他感覺沒有車沒有房還可以；
你要想他自始至終忠實，他感覺外遇是人之本能反應……
大家詫異而痛楚地意識到，大家從沒融為一體，衝動、喜好、念頭天差地別，局勢仿佛無法更改，差別仿佛沒法減少。
分別的自身界限再次塑造。
大家又修復變成2個不一樣的個人。
在成人世界裡，自身界限一直存有。
不經意地忽略，則會產生不便和痛楚。
例如——
你缺乏隱私保護界限，由於「我沒做虧心事，幹什麼害怕查」，那好啦，一切你想要觀人的、不願意觀人的（例如舊事，例如登陸密碼，例如個人相處），都被盤查個遍……
你缺乏資產界限，由於「我的也就是你的，你的也就是我的」，那好啦，資產轉移與資產侵吞，就是這樣發生了……
你缺乏支配權界限，由於「我愛他，我願聽他的」，那好啦，成千上萬你沒願意的事兒，他都越殂代庖，擅作主張辦了；成千上萬你沒認同的事，他都將他的意向，強加於到你頭頂……
你缺乏公與私界限，由於「又不是齷齪，幹什麼不能給你企業上的人了解我」，那好啦，你的工作中也會被他堂而皇之地影響……
你已不說「不」，你已不有自身，你一直在模糊不清的關係里左沖右撞，上竄下跳，碰得遍體鱗傷。
這時候，你才後悔不迭：「很想一個人生活。」
難題出在哪呢？
就取決於界限觀念被你丟了。
交往並不是繁殖，一天到晚必須進到另一方，「我中有你，你中有我」，相互零距離乃至負距離。
交往是一個成人，與另一個成人，根據有目的地挑選，以客觀和標準做為管束，不侵害，不綁票，在一起造就日常生活，感受人生道路。
而在彼此以外的莽莽不明，渺渺此生，才算是大家必須攜手並肩，一起去勤奮和拼搏的地區。
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我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
老師，可以諮詢下嗎？
可以幫助複合嗎？