破冰封閉式戀愛，脫單讀心術—話題終結者

很多學員都有過這樣的感覺，自己說話別人非常不感興趣，然後別人說話，自己如果去接話題的話，也會讓別人覺得你跟他不在一個頻道上。跟相親對象或男朋友在一起沒有話題，跟朋友在一起總是插不上話，好不容易鼓起勇氣插話之後，卻變成了冷場機器人。 看了好多戀愛讀心術的文章，來來回回還是網上關於戀愛讀心術的那幾句話，真性假性分手，冷凍，坦白說我敢說大部分網上的文章都是互相抄襲的，沒有多少他們自己的實踐和真正的研究、論證可談。 今天我爭取從我做專業心理諮詢師的角度、從心理學的角度，結合我做心理情感諮詢10多年的經驗，諮詢案例過萬的經驗，來全面一些的談一談和戀愛讀心術相關的那些事，來告訴你怎麼才能正確的挽回前男友或者挽回前女友，這是我很多切實的經驗的總結和研究成果，相信和你網上看見的挽回抄襲文章是有區別的。

（當然我的文章已經在網上被無數挽回（抄襲）大師反覆抄襲過了，如果你再別處看見相似的，那麼感謝你幫忙反饋給我），建議大家在求助前，一定起碼先看看和求證下這個你要求助的人的文章真的到底是不是他自己寫的呢，還是四處抄襲的。

經常這樣，會導致你的自信心受挫，那到底如何才能正確地聊天呢?

我覺得馬雲有個說法非常正確，他說我們要多研究別人失敗的原因，這樣才能取得成功。同樣，我們也要多研究自己聊天為什麼會失敗，只要你能從這些失敗的經歷里找出聊天模式的錯誤，你就可以找到真正正確的聊天模式。我們先來看一段對話。

一個男的問女的:「哎，你叫什麼?

女的說:「我叫李梅，你叫什麼?」男的說:「我叫王明。你在哪個單位上班?」女的說:「我在工商局上班。」男的說:「哦!」

這段對話，估計你看着都很尷尬，因為這樣的對話純屬沒話找話說，而且這樣的對話幾平沒有任何情緒交流，對促進感情也沒有什麼積極的作用。但這樣的對話在生活中又是經常能夠見到的，你可以回憶一下，你是不是經常跟別人這樣聊天，或者說即使沒有這麼尬，很多時候也是跟對方一問一答，對吧?

在這樣的對話中，有時候即使你從主觀上不是想去應付別人，但事實上就是給別人一種應付的感覺。比如說，你男朋友跟你說「我生病了」，你會怎麼回復呢?你可能會說「那你照顧好自己，好好休息」。這樣回話，是不是很無趣?

聊天時，很多人最後都會走進一問一答的怪圈，而且不僅是在感情生活里，工作中也是一樣。比如說你在電梯裡遇到同事和領導的時候，同學聚會的時候，也都會出現沒話找話的情況。通常是為了化解尷尬，你們會開始這種一一答的對話，對不對?但有時候甚至會尷尬得你自己都不想繼續說下去了。

這種對話間題在哪呢?我們來分析一下。比如說男的問「你是哪個單位的」，女的說「我是工商局的」。這種提是不利於聊天推進的，因為聊天其實是一個動態的互動的過程，而這種提問卻是一種封閉式的提問。

什麼叫封閉式的提問呢?比如說我「你今天吃飯了嗎」「你是哪個單位的」，這兩個題的答案都很窄，別人照實回答之後，這個話題差不多就結東了。當然，如果回答者的水平特別高，這個話題還是可以繼續的。

所以，我們可以得到一個結論:一開始就進行封閉式的提問是非常不利於話題推進的。

那麼，應該如何正確地開啟話題呢?在這裡講一個技巧，它的名字叫作回放，類似於電影回放。先舉一個在相親場合應用的例子。

假定你的家人給你安排了一場相親，見面之後，你該怎麼開啟話題呢?

我通常會推薦學員晚五分鐘到，這種時差一般人是不會介意的然後在落座的時候採取回放這個技巧開啟話題。

比如可以這樣說你好。真不好意思、我來晚了、因為今天一大早就被國密給拖了過去對地進行密集練。這不，明天她就要去男朋友家做客了。保不齊需要在未來的面前幾個菜、給她打個下手的。但是長這麼大，從來都沒有下過房所以今天就把我給拖過去了。教這個新手做菜比我在健身房練上一天都要累、但我們畢競是從大學就一起玩的好朋友。該的忙還是得幫的。不過這次退到了真的很不好意思啊!」

這一段話，就是一個回放，而且回放的是你來之前的生活內容。這麼做有什麼好處呢?我們來分析一下。

首先，你通過遲到五分鐘，給自己製造了自然地表達這段話的時機，避免了一見面就開始一問一答式的溝通，不會使你們的聊天陷入死胡同。

其次，你在這段話中切入了非常多的話題點，像朋友、做菜、你的朋友要去拜見未來的婆婆等，每一個點都具有拓展性。切入這些話題之後，後面你就可以圍繞任何一個點和對方進行深入的溝通，而且這裡還暗含一個心理學技巧，我們稱為逆向合理化，這個技巧在聊天當中非常重要。

什麼是逆向合理化呢?

就是通過合情合理的邏輯，使自己情感和行動上的決定合理化。一般來說，每一個人都會對生活中發生的一些事情進行逆向合理化的解釋。通過對信息的過濾，我們有了自己對現實的感知，而對人來說，使自己的行動合乎邏輯是非常重要的，所以逆向合理化就產生了。

比如說，你本來打算每天晚上都去跑40分鐘步來減肥，但是你非常懶，不想去。這個時候你就會找一些藉口來合理化你的整個行為，比如你可能會說「哎呀，經常跑步對膝蓋不好，所以我不去跑了」，懂了吧?就是你會找一個理由來支持你的行為。

這是一個相互的過程。正常的邏輯是這樣的:因為你們是朋友，所以你們會分享一些事情，會相互調侃，不會故意去討好對方。但是，如果有人在剛認識時就調侃你的話，你也會覺得這個人有一種似曾相識或者不陌生的感覺，這就叫作逆向合理化。

但是，在生活中，如果我們一上來就調侃對方，分享自己的事情是有些不夠自然的，所以我讓學員故意遲到五分鐘，就是為了能夠讓他們自然地分享今天做的事情。這樣會讓對方覺得跟你沒那麼有距離感。相反，如果一見面你就各種「你好你好」「我叫什麼什麼」，或者故意迎合對方，只會將你們的距離越拉越遠。

最後，聊天其實也是一種自我展示的機會，在喜歡的人面前，你當然要展示出自己的優點。這短短的一段話，可以體現出你對朋友非常熱心，會照顧人，有一定的家務水平，懂得享受生活，你的生活狀態不素亂，喜歡健康的生活方式，而且這種展現會很自然。相反，如果你直接跟對方說你有健康的生活方式，很會做家務，那對方會不會覺得你很刻意呢?而且他也未必就會相信。但是如果你退到五分鐘，以一種回放的姿態來講述，對方就會很容易接受你的表達，而且在不知不覺中就了解到了你的優點。

上面說的是開場的技巧總結一下其中的要點:第一，不要提封閉式的題;第二，避免陷入問答式的交流;第三，剛開始見面或者說搭訕的時候，你可以採用回放的技巧。

讓情緒共振的宏微觀聊天法我們用回放的技巧講述了一段話，那現在我們該如何就這段話跟對方接着交流呢?這裡就要給大家介紹一個技巧，叫作宏微觀聊天法。

在你說了我們開場的那段話之後，對方可能對你喜歡健身這一點比較感興趣，他可能會說「沒關係沒關係，聽你這麼說，你很喜歡健身啊」，你可以說「是呀，要不然哪來的馬甲線呢」。如果想讓兩個彼此陌生的人趕緊進入熟人狀態的話，那這個時候，你最好早一點調侃一下。對方也可能會說「我也喜歡健身，你平時在哪個健身房健身，說不定下次可以遇到你」。這個時候，他開啟了問答模式的溝通，而且這個問題是封閉性的。我們雖然可以不使用問答式提問，但卻不能阻止別人使用。

不過你不用怕，因為你可以用宏微觀聊天法來延續溝通。你可以說「我在某某某健身房」，但如果僅僅回到這裡的話，後面你就也會開啟答模式，不利於具體的溝通，所以，這個時候需要開啟一個宏觀的話題。

你可以說「現在健身房的環境真是棒，回想起大學時期的健身房，那真的只能算是一個健身器材庫」。「你在哪一個健身房健身」是一個很微觀的問題，也是一個比較封閉的問題，不利於話題的延續。健身這個話題相當於一棵大樹的樹幹，從這個話題可以延伸出很多樹枝樹葉，而「你在哪健身」是一片樹葉，「你在什麼時候健身」又是一片樹葉，不是樹幹。

所以，為了讓話題延續下去，我們就需要找到一個新的樹幹，而且這個樹幹上要有很多樹枝，可以延展出很多的話題。那麼，在這個時候我們可以找一個什麼樣的樹幹呢?我選擇了大學。你可能會問，為什麼選擇大學呢?其實大學是我的一個個人偏好因為我的實踐告訴我，大學是一個非常棒的選擇，而且是很自然地通過現在的健身房和大學健身房的對比，引出了大學這個話題。這裡，大學其實就是我們所說的樹幹，而且我們追求的一些高端的聊天效果比如說精神共鳴、調逗樂等，都可以在這找到比較好的支點。在這裡先插入一個概念，叫作情緒共振。

如果你跟一位男士聊天，你們之間並沒有太多的交集，也沒有共同的經歷，那麼隨着時間的推移，你們的距離會越來越遠;相反，那共同的經歷會讓你們有一種情緒共振的感覺。

比如說你們來自同一個地方，雖然以前不認識，但是一說到家鄉，你們就會覺得非常親切;又比如80後，他們有着共同的記憶。微博上有時有關於80後的懷舊文章，總是能引起很多人的共鳴，所以轉發、評論、點讚的人也非常多。

其實情緒共振的本質，就是你們之間的聯繫感，所以找到你們之間的聯繫感，是迅速拉近雙方關係的一個好方法。

那怎麼找到這些聯繫感呢?你不是算命的，了解的信息又少之又少，但是你可以明白一點，大部分人的成長軌跡是有普遍性的，你們都有過童年，都有過青春期，都有過上學的經歷，或多或少都為某些東西奮鬥過，執着過，哭過，笑過，你們還在共同的年代追逐過流行的東西，可以是一首歌，可以是一本書，也可以是一部電視劇，這些都可以成為你們聯繫感的橋樑。

我有一個朋友，他交過非常多的女朋友，而且每次確定關係都非常快。他不屬於高富帥類型，就是普通的工薪階層。我曾經問過他，我說:「你是怎麼做到的?」

他說:「沒什麼。我一般去參加聚會，會選一個我比較喜歡的姑娘，然後坐到她旁邊，進行適當的互動之後，我就開始分享自己的情感經歷。而且我把重點都放在那些悲傷離別的故事上。我說;「你眼人家姑娘聊天幹嗎總說那些悲傷的事兒啊?」之後他說了一番讓我非常受啟發的話，他說:「你看，電視劇里，那種火車站離別的場景總是非常容易打動人。而你跟童年的小夥伴各奔東西，因為學業男女朋友異地相處，這些東西很多人都經歷過，也真的可以觸動他們內心最柔軟的部分。

當時我不是很認同，但今天我卻非常能夠理解他的這個說法，其實他就是把尋找聯繫感、情緒共振這個方法用到了極致。而且他就只抓住了情緒感和聯繫感里的分支那些傷悲的故事，去引起姑娘的共嗎。你想，一個姑娘長這麼大，或多或少都有過一些情感經歷，比如暗戀、相識、情感升溫、分手等，哪一個故事拿出來都充滿了愛意和溫柔。從情緒角度來理解，這種情緒共鳴的效率是非常高的。個小小的故事，就可以打動別人，你也可以用聯繫感去跟你的目標共鳴。

與男人之間的聯繫感，除了剛剛講的情感方面的，還有哪些呢?其實非常簡單，你只要關注一下男性喜歡的文娛方式就知道了比如說體育競技、遊戲技、武俠小說，歸根結底就是成長、熱血。當然，除了這些你還可以去總結其他的東西。

你是不是可以在目標面前，講一個你哥哥的故事呢?講述一下他小時候是怎麼保護你的，怎樣為了你跟別人家的小朋友動手。這些都帶着青春熱血的影子，會不會讓他想起曾經保護過的那個小妹妹，會不會讓他把曾經對那個小妹妹的喜愛、關愛之情投射到你身上呢?你可能會說，老師，我沒有這種經歷怎麼辦呢?其實非常簡單。各大門戶網站底下都有評論區，那些男性愛看的節目下面都會有非常多的留言，其中，有的人會分享他們的故事，有的人會分享他們的觀念。而你看到比較好的故事、比較好的觀念，就可以用心記下來，把它們改編成你自己，或者你身邊的事情，然後你可以對着這些故事、觀點聯想，想一想在什麼時候把它們拋出來合適。

你也可以關注有關男性的網站，看男人會在什麼話題上進行爭論，因為人們爭論的東西就是他們所關注的東西。一方面你可以整理這些被爭論的話題，另一方面可以整理他們的論點和論據，這些東西都是可以引起男性共鳴的。

很多男人可能都覺得跟你沒有話講，那是因為你跟他們講話時觀點、論據都不在一個頻道上，你不懂他們的世界。但是一旦你說到這些話題，他們就會覺得，你作為一個女生還懂這些，真是太棒了，你們也就有話題了。

介紹完這些概念之後，我們接着看相親場景中，該如何深入地交流。

剛剛我們說到了學校的健身房，這個時候，我們其實可以說:「其實愛上健身，還真得感謝我的媽媽。因為在上大學之前，媽媽送了我份禮物，是用一個漂亮的禮盒包着，當時我還以為是一套化枚品，可是我打開後才發現裡面竟然是一套瑜伽服。媽媽告訴我說、媽媽對你的期待，一直沒有改變，不期待你有多麼高的成就。我聽說現在很多大學生，剛剛上大學就開始放縱自己，日夜顛倒，這樣對身體不好。媽媽非常擔心，所以送你這套瑜伽服，希望你能夠保持健康的身體。」其實這個故事未必是真的，那麼來分析一下，這個故事有什麼值得借鑑的地方，以後你該怎麼用，怎麼來編寫這樣的對話。

第一，學校是一個宏觀的話題，它屬於枝幹類，可以延伸出很多話題。如果泛泛談這個話題會覺得比較空洞，所以我們選了一個比較微觀的話題，就是上學之前媽媽送給我一件禮物。這就是宏微觀切換如果對方給的話題過於空泛，你就往微觀去，如果對方給的話題過於微觀，你就可以往宏觀去。

第二，為什麼選擇這個話題呢?因為親情、上大學的經歷，幾乎是人人都有的，選擇這些話題去引起對方共鳴，是成功率比較高的。

第三，我們經常講所謂的感覺，那感覺在哪裡呢?其實你可以回憶一下，你看過的那些讓你動容的、心跳加速的視頻，是不是大多都是繞着回憶展開的?回憶中的朋友，回憶中的青春，回憶中的童年，回憶中的奮鬥經歷，我們把這些話題又拉回校園，自然就會把人帶到種比較感性的狀態。

第四，我們嵌入了新的話題枝幹，校園裡除了健身，還有什麼呢?就是你是怎麼努力學習的，怎麼參加校園活動的，怎麼跟人相處的，還提到了你的親情，你跟家庭的關係，你的教養如何，你怎麼看待家庭的等，內容太多太多了。而且你可以通過宏微觀相交替的方式，自然地開啟一個話題，深入聊這個話題，然後再開啟一個新的話題，這種交流是自然的，而且有效率的。

當然，如果你的聊天技巧能再升級到用默的方式表達，加上情的層次，那麼你想讓別人意跟你聊天，並對你有感覺，應該沒有太大的問題了。

程序思維與分層思維，勾起他的好奇心；在實際的聊天中，你可能會面臨各種各樣的小問題，還是會覺得話題的深入有難度，而經過長期的觀察，我發現，這些其實是因為你的思維太混亂。所以接下來我要介紹兩種必備的思維方式。

第一種思維方式叫作程序思維。不要誤解，這裡的程序，不是指電腦程序，而是指做事的程序。比如說做菜的時候，你會先去洗菜然後切菜、熱鍋、倒油、放入準備好的食材翻炒、起鍋，這就是一種程序。

那我們聊天的程序是什麼呢?我覺得可以大致分為事前、事中、事後，這樣分類，可以一次性把一個主題分為三個主題來講、而且跟你聊天的人會覺得你說話非常有層次感。如果將其應用到工作當中領導會覺得你非常有條理性。

比如說你剛剛參與過組織一個會議，你會怎麼跟別人聊天呢?我知道，聽到這你可能會說，聊會議有什麼意思啊?其實不是這樣的，聊什麼並不重要，關鍵是怎麼聊。

無聊的主題當中可以插入非常有趣的內容，這也是我介紹程序思維的目的所在。你可以把一些有趣的內容，嵌到不同的主題里去。我們接着講該怎麼深入地聊組織會議這個話題。

你可以說:「這次會議組織下來，我有一個非常深刻的感受。」這說就是為了留一點懸念。對方會問:「有什麼感受呢

你可以說:「手疼。」這麼回答，就是出其不意，留下懸念。對方會繼續問:「怎麼會手疼」？

你說:「你不知道啊，會議開始之前要逐一通知與會代表，但這些人都是我們行業里的大佬級人物，我必須親自打電話，要不然會顯得不尊重他們。」這樣就是低調地展示你的高價值。高價值的人都要你來聯繫，自然你的價值也不會很低了。

你繼續說「上百人的大會，敲電話敲得我手疼、你可千萬別惹我，因為我現在也算是一陽指入門了。」這就嵌入了幽默、略帶一點挑釁，調動對方的情緒。

我們這裡其實就是利用了聊天程序里的「事前」，講述了會議準備前的一些小而果的會發現，剛那段活也運用了宏微觀聊天法，會議是一個宏觀的話題，而打電話是一個微觀的話題。

在運用宏微觀聊天法的時候，你有時會不知道怎麼尋找微觀點，我就結合剛剛這個會議案例來解釋一下，怎麼尋找這個點。

宏觀方面是這個會議，那觀的點在哪呢?我們可以把宏觀的會議拆成三個程序:事前會議準備、事中會議開展、事後會議總結。當然，你可以選擇任何一個環節。我們就用事前會議準備來拓展，事前會議準備包括什麼呢?包括選擇場地、準備邀請卡、確定會議的時間和主題、通知相關的人員、確認與會人數、預訂酒店、做好交通路線圖等，這些都是我們可以選擇的微觀角度，而我剛剛選擇的就是打電話這個環節。

相信你現在應該知道如何介入程序思維，來尋找微觀話題了。第二種思維方式叫作分層思維。首先講一下分層的概念。女人都喜歡鑽石。當你去商店購買鑽石的時候，店員會告訴你這個鑽石的亮度是什麼級別的，顏色是什麼級別的，切工是哪個國家的。如果你去買債券的話，會發現評級機構給它們評了級，有A級饋券，比如說國債，不能償還的可能性幾乎為零。也有B級饋券，比如些公司發行的，雖然有些公司還不錯，但畢竟沒有國家靠譜，因為當年那麼多很牛的世界級企業都破產了，對吧?對比級別，企業債券級別就比國債要低。還有C級債券，是一些經營不善，又需要融資的企業發行的，雖然給的利息非常高，但是公司破產的可能性也非常大，所以我們把它稱為C級債券。

這個技巧可以在你們聊天的時候，增加趣味性。比如說你們現在聊到唱歌這個興趣愛好，你怎麼撩按對方的情緒呢？如果對方說:「我很喜歡唱歌，你呢?」

那麼你可以說:「我也很喜歡，那你唱歌屬於哪個層次的?」對方就會問你:「唱歌還分層次嗎?」

你說:「對呀，唱歌分三個層次，第一層是你把你自己唱陶醉了第三層是你把大家都唱陶醉了。」

插播一個解析，為什麼說完第一層之後要說第三層呢?因為對方一般是習慣聽第一、第二、第三，這個時候我們只說第一層和第三層，他就會對第二層很好奇。對方就會:「那第二層是什麼?」

這時，你就俏皮地看着他笑着說:「就是一張口大家就開始吐槽。」這是一種調侃，它比簡單地說「你喜歡唱歌嗎?我也喜歡唱歌」要好得多。

我們再插入一個解析。

第一，如果對方問「你喜歡唱歌嗎」，那就陷入了我們所說的問答式的聊天模式，但是你用這種分層次聊天的技巧，就可以應對別人的封閉式提，因為我們可以保證自己不用封閉式的聊天方法，但卻不能確定別人不會用。

第二，這樣聊天，我們提供了比較好的情緒價值。如果單純地一問一答，沒有情緒的交流，大家的聊天就會顯得比較尷尬，而且有時候，人會因為緊張不知道說些什麼，經過這樣的調侃，你們說不定就都放鬆下來了。

很多時候，技巧的作用就是幫助你度過那些緊張尷尬的階段，然後到後面你就能自由發揮了。很多學員跟目標在一起不能聊，但是跟七大姑八大姨、同事、密，還有商店的大媽在一起時，那叫一個能聊，為什麼?因為她輕鬆啊，因為她沒有那些束縛和包袱在身上。所以，希望在技巧的幫助下，你也能消除尬和緊張，與目標輕鬆愉快地聊起來。

如何使用機械性思維打開他對你心動開關的竅

我們讀了很多書，走過很多路，卻忘了如何讓人心動。心動，真的很珍貴。一國君主，未必能讓一平凡女子心動;生得沉魚落雁，閉月羞花，未必能讓心愛的男人心動;多年真心，抵不過一句「對不起，我對你沒感覺」。

醫學上說心動是身體分泌多巴胺的效果，有研究說吃巧克力也能分泌多巴胺。可是我們總不能撬開愛人的嘴，餵他二斤巧克力吧。那如何讓人心動呢?

我們從一個案例說起，希望你能找到那個讓他心動的開關。故事的主人公，女，工作於某一線城市，長相65分，名校畢業自主創業者，年收入50萬以上; 男，跟女人在同一個城市，長相普通，同樣名校畢業，企業管理層，年薪50萬，氣質儒雅，喜歡藝術。他們是由媒人介紹認識的，見面後互有好感，微信、短信不斷，女人有困難，男人也會趕過來幫忙，可他們之間的好感就像風中的火苗，不一會兒就滅了。聊天變得越來越無趣，微信互動變成了問答題，「呵呵，我去洗澡」變成了主旋律。

最終，女人憋不住了，她想用真情改變這個局面，於是跟男人說:「我喜歡你，我們倆年紀也都不小了，我們在一起吧。」

男人無情地回答:「你可以找個比我更好的。」然後還殘忍地補上一刀:「我這是為了你好。

條件相當，從互有好感到一地雞毛，到底是為了什麼呢?我覺得就是缺了一味「心動」。

那如何讓對方的心有節奏地搖擺呢?

心動法則一:打破人的機械性思維

回到上面的案例，我發現，學歷高的人普遍都太禮貌，太客氣容易讓人覺得有距離。我相信，大部分人都有過這樣一種感覺，親密的人對你太客氣，你會覺得有距離感。

什麼叫作機械性思維?舉幾個例子。別人說「謝謝」，你說「客氣」，這是機械性思維;男朋友把荔枝剝好了遞給你，你說「謝謝」這是機械性思維;男朋友你說最近有髮際線後退的困擾，你在那裡單調地安慰他，甚至還分享各種保養的方法，這也是機械性思維。那什麼不是機械性思維呢?別人說「謝謝」，你調侃對方說「怎麼謝」;男朋友把荔枝剝好了遞給你，你說「服務態度5顆星」;男朋友跟你說「我的髮際線最近在後退」，你俏皮地說「沒關係，這是吳彥祖同款」。

為什麼打破機械性思維是讓人心動的鑰匙呢?因為感情是一種情緒，不是算數題。1+1=2，這是眾所周知的，是機械的，你說「謝謝我說「客氣」，這也是一種程序化、機械化的回答。

平時都看過笑話吧，為什麼你會會心一笑，是不是有了開心的情緒?其實笑話的原理就是打破了機械性思維，但打破機械性思維不是做出格的事情，而是在「意料之外，情理之中」。

心動法則二:我的生活很精彩

再次回到一開始的案例，據那位諮詢的女士說，她很宅，那個男士同樣也很宅，除了自己遇到困難那次，他們的聯繫都是通過微信在進行。

據男士說;他也曾經談過幾段戀愛，但貌似每次女生走得太近的時候，就有想逃避的感覺。他也想過跟這位女土嘗試下親密關係，但又害怕重蹈覆。

這說明這位男士是一個「迴避親密關係型」人格的人，這種人應該是最棘手的，普通人很難走進他們的內心。他們絕大多數時間都對交流缺乏主動性，回覆信息的速度也很慢，一旦女生離他們近了，他們就會逃避。有時我真想拎着他們的耳朵大喊:「喂，大男人，能別這麼矯情嗎?你們這樣女生們很痛苦啊。」

但是，這種「迴避親密關係型」人格的男人也很苦，宅，寡言，期待愛情又恐懼親密，沒有有趣的生活，跟別人之間的話題自然也很少。

可是這種類型的人真的沒辦法攻克嗎?有。我給那位女士的意見是不入侵他的生活，但是用精彩的生活吸引他。

「主動入侵」應該是「迴避親密關係型」人格的人最害怕的事情吧他們很沒有安全感，過分的親密和了解其生活的欲望會讓他們逃避。但是「迴避親密關係型」人格的人並不抗拒精彩的生活方式，他們會被吸引，品酒會、高爾夫、各種深度游(比方說自駕去青海)、騎行，在這種開放式的活動中他們會感到舒適、輕鬆，在美景、美食、美酒的催化下，他們會打開心房。這種入侵是「潤物細無聲」的，不會遭到反抗，而且有這麼多精彩的活動，你們會缺話題嗎?更重要的是，你把他帶入這麼精彩的生活中，沒有你，他的生活又會很無趣，他還離得開你嗎?

希望每個人都能找到屬於自己的那把心動的鑰匙。

一萬小時效應話術與聚焦，是女人的戰衣

和大家分享一個我認識的「女流氓」的高招以及她的成長之路。故事的女主角就叫她胭脂吧。胭脂跟我是初中同學，也是鐵杆朋友，她長得不能算漂亮，但是看着挺舒服，生在一個工薪家庭，大學畢業後放棄回老家吃喝享樂的機會去了上海。

記憶中，剛到上海沒多久的她，遇到的渣男有一籮筐，那些渣男有嫌棄她沒有存款的，有嫌棄她不是上海本地戶口的，還有嫌棄她沒有房的，總結起來就是五個字:社會好殘酷。

胭脂見識了各式各樣的渣男，有的渣男會時不時來撩撥一下說些勾搭的話，她也不知道怎麼回;有的渣男第一天發條信息說「明天一起吃飯吧」，第二天第三天卻突然玩消失，傻傻的她就那麼等着;有的渣男會把昧短信群發給很多姑娘，有一次吃飯對方手機落在餐桌上她才明白真相;有的渣男會同時排着好幾個姑娘的隊，只把她當備胎。

有一回暑假我見到她，她面上刻着苦大仇深，跟我控訴男人沒個好東西。

現在可不一樣了，我真的想叫她女王大人。她帶我去一個高端品酒會，幾乎每個迎面而來的人看到她都會微笑點頭打招呼。我離桌一會兒，回來的時候，她身邊已經圍了幾個男人，談笑風生。我遠遠地看着她，發現她當年傻傻的氣質完全不見了，現在的她就是一個迷人的小妖精，長袖善舞。

晚上，我們去吃好吃的海鮮夜宵，席間我問她:「你是怎麼從醜小鴨變成白天鵝的?」

胭脂問:「你指的是哪方面?」

我說:「其他不說，你一個毫無背景的人來到上海，現在怎麼會有這麼廣的社交圈的，而且檔次還很高?不許假大空，直接放貨。」胭脂說:「來的第一年真的是讓我看透了人情冷暖，也讓我看透了幾件事，第一，沒有人脈真的是寸步難行，有人帶着你，比你自己哼哧哼哧地干要容易得多;第二，話術真的太重要了，因為社交、戀愛什麼的最終都要落實到話術上，可以說這些年我除了看書就只研究這兩件事情了。不是有一個一萬小時定律嗎?任何人想要在某個領域取得卓越非凡的成就，必須持續不斷地努力ー萬個小時。

「另外，必須聚焦，這是上海一個做企業的老闆告訴我的。他說，那些不在自己的核心業務上下苦功夫，而是多頭出擊、戰線拉得太長的企業，往往大而不強，不堪一擊。反倒是有些專注於把自己的核心業務吃透的企業，能不斷積累優勢，讓其他人無法追趕，從而立於不敗之地。

「剛到上海，吃了那麼多虧，我也知道該學習，就瘋狂積累知識，什麼知識都想去學習，可是效果並不大。最終，我聽了那個大哥的話，開始做減法，只重點學習社交和話術兩個領域的知識，才逐漸取得了成效。」

這番回答讓我覺得收穫匪淺，但這些是不夠的，既然胭脂已經花了上萬小時研究這些東西，那我能不繼續挖掘點絕招嗎?

我說:「OK，那你在社交上有什麼心得嗎?說來我聽聽。最近我也在研究這方面的東西，看看我們可不可以碰撞出什麼火花。」胭脂說:「在社交方面，我覺得六度人脈是個不錯的理論，但這個還不夠直接。你看中國不少名人到美國都可以得到希拉里這樣重量級人物的接待，你可能會疑惑中國的商人是怎麼接觸他們到的呢?其實非常簡單，希拉里和克林頓都有基金會，這些商人向基金會進行捐贈，變成了基金會的金主，希拉里和克林頓自然就要和他們搞好關係。看懂了這個模式，我覺得拓展人脈就不再是一個難題了。」

在這我要插播一些解析：

第一，從這些話來看，胭脂對社交的研究已經非常深入了，不局限於書本上所講解的那些人際交往理論，而是已經進入到高效實戰的水平。

「再說社交圈，以前我從來都不會接話題，看到那些高價值的人都不大敢講話，因為怕得罪別人。現在我就不一樣了，前一陣子參加一個小範圍的聚會，吃到最後，一位領導做總結髮言，他說，今天這個飯局質量很高啊，有一個大律師，還有一個大有作為的團隊。這時我立馬加了一句還有一個大領導，大家聽了之後都非常開心，那個領導也非常開心。」

最後做個總結，在你們成長的道路上，我希望你們根據自己的需求找到需要聚焦的地方，然後像胭脂這樣投入精力，嚴格按照一萬小時定律來修煉。記住一句話，從今天開始再晚都是早，從明天開始再早都是晚，我希望以後也能看到蛻變後的你們。

話術思維——注重情緒價值，牽着他的鼻子走

大家問得非常多的一個題是，我要跟另一半聊什麼?這個現象很有趣，認識階段大家會間，我怎麼去搭訕?熟悉階段大家會問，該說些什麼讓對方喜歡我?成為戀人了，大家又在問該聊什麼?技巧大家都看了不少了，可不缺技巧難道是缺知識嗎?也不是，因為大家最起碼都經過這麼多年的教育，就算是只看了所有的教科書，那知識面也很豐富了。

駕駛技術有了，駕駛的規則也懂了，不會開車，為什麼呢?因為沒有發動機，你缺少了核心的驅動部件。聊天也是一樣，光有技巧和知識是不夠的，因為你缺少話術的思維。

不少人曾反映說，聊天的時候經常都不知道自己在聊什麼。更有甚者，在與目標對象聊天的時候，沒話找話說，既莫名其妙地給自己挖了坑，又拉低了自己的價值。根本原因都是沒有話術的思維。

什麼叫作沒有話術的思維?舉個例子(這是一個真實的案例):女:好想要一個溫暖的抱抱。男:這幾天北京不冷啊。

女：我有點冷。

男:去拉個女生繞着操場跑幾圈。

再舉個例子，男生對女生說:「我現在很喜歡你，但如果我家人接受不了你的話，那可就不怪我了。」

聽完這句話，有些糊塗的女生可能就會做出各種討好他家人的行為，但是這句話的意思其實是，我已經跟你說過我們可能沒法在一起了，如果你還要跟我在一起，要是以後分開了，那就只能怪你自己略。如果你聽得懂這句話，應該立刻轉身，離開，心中默念「滾」。缺少話術的思維，一方面，是聽不懂別人說什麼，要麼容易被騙，要麼就是回答不到點子上，讓對方覺得跟你不在一個節奏上。另方面，是說話沒有邏輯，讓別人抓不住自己的重點，更別說使用曖昧升級、共情等高級的技巧了。

舉個調情的例子:男生女生互有好感，關係進展到準備見男方父母的地步，但兩人沒有發生親密關係。聊天中，男生給女生發了句「嘴油不油，你得嘗過才知道」。當時女生就有點迷了，不知道該怎麼回，過分熱情吧，顯得自己輕浮，硬邦邦地拒絕吧，又顯得不懂風情。當時我給出的答案是「我喜歡吃孜然味的，炸一炸就知道味道怎麼樣了」。這個回答不對抗。又不輕浮。還起到了打情罵俏的效果。

我們來看看這個回答的思維。

第一步是理解對方的話，「嘴油不油，你得嘗過才知道」，這句話的本意就是調情。為什麼呢?因為它帶有淺層次的性暗示，目的是拉升關係，調動情緒。從這句話也可以看出對方的情商比較高。第二步是採取針對性的措施，就是該怎麼辦?如果反應過於熱情，比如說回「好啊」或簡單的「討厭」什麼的，就很可能會落入對方的框架里，會顯得你的框架太弱以後很可能要被對方着鼻子走。如果直接拒絕對方，則會顯得你不懂風情，浪費了一次跟對方拉升關係的契機。

所以我們的答案要達到兩個效果，一個是繼續跟對方調情拉升關係，另一個是建立自己的框架，讓對方被我們引導着走。

於是我們就確定了思路，也就是要告訴對方我們願意品嘗對方的嘴唇，但是得按照我們的規矩來。最終，「我喜歡吃孜然味的，炸一炸就知道味道怎麼樣了」這個答案既延續了調情的氛圍，又讓我們建立了自己的框架。

從上面這個例子，我們可以看出聊天是需要分析思維的，在這裡我把這種思維叫作話術思維。再觀察一下上面這段分析里的幾個關鍵詞:框架、是什麼、為什麼、怎麼辦。

「框架」是一種形象的稱謂，通俗一點說就是格局，在情感領域裡用來描述男性和女性的地位狀態。下面舉兩個例子。

你跟潛在的交往對象說，你對另一半的要求是會做菜，而且婚後必須負責做菜。這就是你的一個框架，如果對方答應的話，就說明他默認了你的框架。

你跟正在追求你的男性說:「我的另一半必須得對我好。」如果他認可了你這個框架，他很可能會用對你好的方式追求你。

以上兩段對話里的是隱性的框架，在還沒有成為男女朋友之前，對方說出這種尺度的話，如果我們直接答應就是落入了對方的框架之後就很可能讓對方掌握了主動權，所以我們的話術一定要注意框架。「是什麼」也是話術思維中的一個重要組成部分，因為我們分析對方話術的第一步就是給他說的話定性。

比如說，男朋友說「我現在很喜歡你，但如果我家人接受不了你的話，那可就不怪我了」，這句話我給它的定性就是「藉口」，既然知道是藉口，我們就知道該做出什麼樣的反饋。

又比如說，對方發句「在幹嗎」給你，表面上是在問你幹嗎，其實給它定性就是對方在關心你在幹嗎。如果你傻傻地回答在幹什麼，只跟他進行邏輯層面的對話，會顯得沒有那麼有情趣，但如果定性之後，你就可以回答「想我了吧＂」。

有時候對方的話會非常長，留給我們反應的時間也比較緊迫，所以一聽到對方的話我們就得先給其定性，也就是確定「是什麼」。「為什麼」同樣是話術思維里的重要組成部分因為只有判斷出對方言語背後的目的，我們才能捕捉對方的想法和漏洞，以便做出相應的回答。

再來分析下前面講的那個例子，「嘴油不油，你得嘗過才知道」。對方為什麼說這句話呢?因為他們的關係處於朋友以上，戀人未滿的階段，如果想要更進一步，就得升級，而想要升級，用這種雙關的話來刺探女生是非常合適的。

再舉一個例子，對方說「我去洗澡了」。對方為什麼說這句話呢?大體上有兩種可能，一種是真的是去洗澡了，另一種是他不大想跟你聊了。當然，不管對方是出於什麼動機說了這樣的話，如果你希望對方待會兒繼續跟你聊的話，必須從調動情緒的角度來溝通。你可以這麼回，「畫面太美，不敢想象」，這樣既跟對方的話在同一個頻道，又是一種淺淺的調情，有比較好的調動情緒的效果。

「怎麼辦」是話術思維一個非常重要的組成模塊，不僅在追求階段有效果，在長期的交往中也起到非常重要的作用。同樣，下面舉幾個例子。

女生說:「我感冒了。」這是一個很知名的段子了，其實大家都知道，最讓人討厭的答案是「多喝水」，最讓人喜歡的答案是「開門」。同樣都是「怎麼辦」，為什麼待遇卻千差萬別呢?因為前者只是語言上的，後者卻是行動上的，行動總是比語言更加有力。

可能有人會問，如果我們是異地，對方發消息說「我感冒了」怎麼辦？

用上面我講的方法來分析下，這句話的本質其實是「求安慰」。那對方為什麼要發這句話呢，因為對方希望在你這兒獲得情緒上或行為上的慰藉。但是我們現在有個限定的條件，就是「異地」，所以最優的方案是提供情緒上的安慰，下面用完整的對話顯示一下整個流程。

女:我感冒了

男:開門。

女:騙人。

男:一下子就被你看穿了，我喜歡。來，破一個。

這樣回答就提供了情緒上的慰藉。那如果我們想讓女孩子更加感動一點呢?簡單，你可以找到女孩子所在地的同城快遞，付費讓他們到藥店買個感冒藥給女孩子送過去。

你，學會了嗎?

話術1——讓他有參與感，才會有的聊

技巧可以讓你跟別人有的聊，不至於陷入無話可說或問答式聊天的尷尬。但只有技巧是不夠的，你還要學會讓講話變得更加有趣。首先，要明確一個概念，有趣絕對不等於搞笑。就像郭德綱，他再能聊，也無法讓你的男朋友愛上他。

那麼，有趣是什麼意思?有趣，尤其是戀愛當中的有趣是指，你讓你男朋友感到輕鬆，感到你們在同一個頻道上。而兩個人在同一個頻道上，男人就會覺得跟你在精神上是可以交流的，這一點非常重要。

為什麼很多時候男人會說「我覺得好累，需要放鬆一下」，或者說很長時間不願意聯繫你，基本上都是因為你們交流的時候不在同一個頻道上。而讓說話更有趣，就是為了讓男人覺得跟你交流很輕鬆，跟你在同一個頻道上，也覺得跟你在一起非常新鮮。

我們來講幾個案例，後面一起對其進行分析。我的一個學員，她發了一個關於早晨跑步的朋友圈，然後一個曾經追求過她的男生評論說「被你的正能量嚇哭了」。這其實是男性朋友對她的一個調侃，如果是你，這個時候會怎麼回答呢?我相信你一定有自己的答案，你可以思考一下，然後跟我們下面的答案進行對比。這個學員問我她應該怎麼回。於是我就讓她回覆說「那要不要我哄哄你啊?」這是第一個案例。

還有一個學員曾經問我，她說男朋友發了一條信息給她，內容是「你吃飯了沒啊?」我當時教她回答的是「沒呢，沒你的問候吃得不香」。還有一個學員，她對她的一個老同事比較感興趣，然後有一次聊天，他們聊到去旅遊這個話題，男人說了一句「生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方」。如果你聽到這句話，你會怎麼回復他呢?你可能會回復他說「我覺得你很有詩意」，或者說「我覺得你這句話講得很棒。當然，這也是一種回答，我覺得也不錯。但是我給這個學員建議的回覆是「那你負責帶路去田野，我負責寫詩」。

你可以體會一下，這三個答案的特點是什麼?我覺得它們最大的特點就是三個字一參與感。

什麼叫參與感呢?就是說你的答案把你和他都包括在了裡面。很多時候你會疑惑，為什麼他總是覺得跟我不是一路人呢?因為很多時候，你給他的回覆，無論是誇他還是怎樣，都是以他為中心，或者說是以你為中心的，但愛情是兩個人的事情，只有把這些回復變成一種讓雙方都有參與感的事情，才能經營好一份感情。

比如說，當你聽到對方說「生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方」的時候，你不知道該怎麼回，對吧?但我卻馬上就會想，田野和詩，這兩個東西是可以放到一起的，那為什麼不能在回復時把你們兩個都代入其中呢?把你們兩個都代入其中，不就是「你負責帶路去田野，我負責寫詩」嗎?當然，你也可以說「我負責帶路去田野，你負責寫詩」，這都可以，只要把你們兩個人都代入進去就行。

答案不僅限於上面兩種，只要能讓雙方都有參與感，就足夠了。比如，你也可以說「那好，我們就一起去田野踏青，吃着火鍋，寫着小詩」。當然，這種回復，我可能一看到問題就能想得出來，而你可能得編排一會兒，甚至編得沒有那麼自然，但是只要經過練習，你也可以熟練運用。比如說，你可以把對方說的每一句話拿出來，試着給出個讓雙方都有參與感的答案，日子久了，每一次男人跟你說話，你就都能給出恰當的回覆了。

再看第二個案例，男人問「你吃飯了沒啊」，你可以說「我吃了」也可以說「我沒吃」，這都沒有關係，因為關鍵是要有參與感，這才是核心。他這條信息，肯定也不是專門你吃飯了沒有，而僅僅是一種情緒的交流，所以你就要用情緒跟他進行溝通，你可以說「沒呢，沒你的問候我吃得不香」，也可以說「吃了呀，剛剛吃完，就等着你的問候甜點呢」，對不對?所以說，不管你回答吃了還是沒吃，都可以讓他有參與感。

那麼再回頭看看第一個案例，當男人在你的朋友圈評論說「被你的正能量嚇哭了」時，你回復他「那要不要我哄哄你」。你看，這個答案還是有你，也有我。

我相信，你只要掌握了參與感這三個字，男人就會覺得跟你非常有話聊，而且在這個回復里還有另一個移密，叫作活在當下。什麼叫活在當下呢?比如在第一個案例中，那個男人說他要哭了，對不對?我們先開這個人的身份，不管他是你喜歡的男人，還是喜歡你的男人，哪怕他是一個普通人，他都快哭了，你覺得是不是要哄哄他，或者幫他擦擦淚啊?所以，你可以說「來!過來，我幫你擦擦眼淚，摸摸頭」，是不是?

具體答案當然是可以千變萬化的，但一定要遵循兩個標準，第一個叫參與感，第二個叫活在當下。他說他要哭了，你就不要再扯其他的話題，很多女孩子因為不知道怎麼回答男生當下的這個問題，就會扯開話題說「你最近好嗎?你最近過得怎麼樣」，那就是沒有活在當下。他說他要哭了，你卻講另外一件事情，那就形同雞同鴨講，你們根本不在同一頻道上。所以說參與感跟活在當下，對男人是非常重要的。我們就把這兩個作為最重要的原則，如果你掌握了這兩個原則，你的聊天就會是有趣的，會比普通的女人要更勝一等。

話術2——反撇，用不落俗套的方式講故事

想要讓聊天變得有趣，掌握兩大原則是基礎，除此之外，還要掌握必要的談話技巧

這裡我們要介紹一個非常重要的技巧，叫作反撇，說得通俗點，就是出乎意料，也可以叫作預期違背。

舉個股票的例子，中石油的股票已經漲到50塊錢了，而你覺得它可能還要漲。但是，這個時候石油輸出國組織突然說，從明年開始，我們要增加石油出口量。這一舉措導致石油價格降低，中石油股票就發生了暴跌。你原來預期它會暴漲，突然間它卻暴跌了，這就叫預期違背。

在聊天裡也是一樣，就是你講話一定要出人意料，而這樣講話通常具有非常強大的力量。比如說，在影視劇里，反撇用的次數就非常多。

很多人認為國產劇沒有美劇有意思，其實就是因為國產劇你看到一半，就知道劇情是怎麼走的。正義最終戰勝了邪惡，灰姑娘最終嫁給了王子，這些劇情，大家可能看了第一集，就能猜到大結局。但美劇每一次都能出乎你們的意料，比如說《越獄每一次你覺得主角快要逃跑的時候，都會出現一些讓你意想不到的問題，真的就是讓人不知道下面會發生什麼。

我們再回到兩性關係領域。如果你常用反的技巧，男人即使跟你在一起，也永遠把不准你的脈，永遠不知道你下一句話會說什麼，他搞不定你，你們之間就水遠處於一種活動而不是死板的狀態，這就能夠讓他保持對你的征服欲。

這裡先講一個故事，讓你感受一下具體什麼叫反撇。上高中的時候，我們班有一個同學叫小明，他喜歡一個叫小芳的姑娘。小芳非常喜歡吃麵包，於是小明就每天去學校附近的麵包房，給小芳買她最喜歡吃的麵包。到畢業的時候，他終於.....

OK，如果這個結尾讓你填的話，你會怎麼填呢?你可能會填一個

這樣的結尾，「他終於追到了他心愛的小芳」，但這樣恰恰就讓整個故事變成了那種看開頭就能想到結尾的俗套劇，非常沒有新意，也沒有出人意料的感覺。別人聽了，就很難產生情緒上的波動。我們來看一個比較能調動情緒的結尾:到畢業的時候，他終於成功地把小芳餵成了一個大胖子，並且成功地追到了麵包房的小麗。這個結局就是用到了反的技巧，比較出人意料。一般人聽到之後，也都會會心一笑。

所以，聊天不在於你說什麼，而在於你怎麼表達。一個很俗套的故事，有人只能按照俗套講，有人卻能說得讓別人哈哈大笑。如果說這就是你跟你男朋友聊到的一個小故事，你是否能通過講故事的方式讓他產生一些良好的情緒波動呢?我知道，你可能會說:「老師，我怎麼找到這樣出人意料的結局呢?這是不是非常依賴靈感呢?」

其實是這樣的:如果沒有經過練習，你可能暫時沒有辦法靠靈感達到這種程度，但你只要按照步驟練習，慢慢地讓這種講話方式變成你的一種本能，當你熟練之後，就可以依靠靈感了。就像小時候背九九乘法表一樣，一開始根本沒有辦法很快地背出來，但現在，我隨便說一個你都能比小時候快很多地回答出來，這就是因為你已經非常熟練，並且讓它成為了你的一種本能。

這一練習主要有三步。第一步，確定一個非常正常的答案，就是很俗套的答案。一個男生喜歡一個女生，然後天天給她買東西吃，最後就追到了她，這個結局非常俗套，是大家都能想得到的。當然，不論是追到那個女生，還是沒有追到，都很俗套。

第二步，分析故事的內在邏輯。麵包吃多了，是不是容易發胖?天天送麵包，是不是也未必能追到那個女生?天天去麵包房，是不是可能被麵包房的小妹妹吸引?這些內在的邏輯，都可以成為我們補充這個故事的素材。而且，讓人出乎意料的前提就是，你要在情理之中，不能漫無邊際。所以，把可能會發生俗套的結果、俗套的邏輯都搞清楚了，你就有辦法在俗套的基礎上變得出人意料。

第三步，得出答案。也就是否定掉正常的答案，然後將內在邏輯整理好，放到最後的句子裡面。什麼意思呢?我們之前已經找出了正常的俗套的過程，這個時候我們把俗套的過程修改成它內在邏輯中隱含的非正常的過程，再放到這個故事裡就可以了。

其實大家可以發現，我們剛剛給出的出人意料的答案，都是來自故事裡面的，不需要你創造，你只需要發現、整理那些俗套的邏輯和結果，然後把它修改一下就可以。

很多時候，你們不知道如何出色地回答，是因為你們的思維跨度太大，想一下子找到最精彩的答案。但這就跟你小時候學習解方程樣，可能一開始，你需要設一個未知數才能得到答案，但時間久了你就不再需要設未知數也可以得到答案了。聊天也是一樣，一開始，你需要找出正常的答案和俗套的結果，然後一一否定，但練習久了之後，你自然而然地就能得到最佳的答案。

其實，我們真正要學的是結構，你把這些搞笑的、有趣的結構整理好了，在跟男朋友講故事的時候，就可以變得更加有趣。

這裡，再舉個例子加深你對反的理解。有一天，李阿姨的丈夫直到大中午還沒有做飯，結果李阿姨只好親自動手了……省略號這邊可以填什麼呢?比較出人意料的結局就是:李阿姨只好親自動手，挨了頓打之後，李阿姨的丈夫乖乖地做飯去了。

這種技巧既可以用在故事裡，也可以用在問答中。因為有的時候，你跟男人交流是需要講故事的，你需要講述自己的價值觀、人生觀，需要用你的生活經歷去跟他共鳴，這時候，你跟男人是在一來往的交流當中，而不能由你一個人一直在講故事。

舉個例子，你在聚會上跟一個男人相遇，被問起「你是哪裡人」這個問題。這種問題很容易讓人陷入問答式聊天的尬，聊天就變成了「你是哪裡人」「你姓什麼」「你幹什麼工作的」，很尷尬。

這個時候你就可以用反撇了，只要回答得當，對方的情緒被調動起來，聊天就會變得順暢得多。

比如說你來自上海，如果你直接回答說「我是上海人」，這就很沒有意思。不過，這個時候你可以採取反撇的技巧。因為上海是一個國際化大都市，所以你可以說「我來自一個小城市，不知道你有沒有聽說過」，對方間「哪啊」，你說「上海」。

這樣，對方肯定會覺得很有意思，覺得你在開玩笑。因為說實話，全中國有多少人沒聽說過上海啊?而且你還說你來自一個小城市，不知道他有沒有聽說過，這就讓對話變得非常有意思你肯定會問，這個答案是怎麼想出來的?其實也很簡單，在這個案例中，你先要找出俗套的答案是什麼，然後把它變成不俗套的。上海本來在人們的印象裡面，就是一個很大的城市，你反其道而行之先說是一個小城市，再說是上海，自然就會有調動情緒的效果了。其實在分享這個技巧的同時，也是讓大家感受一下，真正的聊天談戀愛，不在於你說什麼，而在於你怎麼說。因為在這世界上，結了婚無非就是柴米油鹽醬醋茶，生活慢慢變枯燥。但如果你知道怎麼表達，就可以把一件枯燥的事情變得很有趣，相反，如果你不會表達，即使你的生活很豐富，也無法擁有良好的情緒價值。除了問答，在約會的時候，反這個技巧依然可以用。

比如說，你跟你男朋友或目標去路邊吃小吃，結賬的時候你會怎麼做呢?也許你會說，付賬能有什麼問題，就是給錢了事唄。不對！非常會談戀愛的人，都是能夠在很無趣、很普通的生活中找到樂趣的。例如，在這個場景中，因為一般小攤結賬時都是用現金，或者說支付寶、微信，所以你可以拿出信用卡對老闆說:「老闆，刷卡!」

這時，你的男朋友或目標肯定也會覺得挺有趣的。為什麼?因為這種路邊攤根本沒法刷卡，但別人都知道你是在開玩笑，老闆也知道你是在開玩笑。你以一種開玩笑的姿態來說這件事兒，這種行為也就是一種反撇。

從反撇這個技術出發，我們還可以再提煉出一種思維，就是善於組合。把兩個很正常的東西組合起來，有的時候，就可以達到出人意料又在情理之中的效果。

比如說，我們剛剛把信用卡的支付方式，用在路邊這個場景里，就會讓人覺得很有趣。我再跟大家強調一下，在路邊攤吃飯、付賬這種小事，太平常了，可能在一起吃完飯，很單調地就走了，而約會無非也就是街、看電影、吃飯，但如果你可以在平淡的細節中加入很多有趣的因素，他對你的印象就會更深。哪怕是在你跟別人競爭的時候，男人也更容易記住你，知道嗎?現在講個例子，讓你鞏固一下對反撇的理解。

有一個段子說:「微博的時候，看到別人家的狗都是各種聰明，比如說可以兩隻腳走路，可以給主人拿浴巾，或者會給自己蓋被子。每當看到這些的時候，我就只能淡淡地吸一口氣，仰望天空，無奈地回過頭，看看我家那隻正在啃皮鞋的泰迪，飛起來就是一腳。」我們來解析一下這個例子。寵物是大家經常聊的一個話題，但如果你只是就寵物聊寵物，聊寵物喜歡吃什麼，或者聊寵物怎麼護理之類的，那對方是很難有情緒波動的。

這可能也是你的困惑，因為曾經有很多學員諮詢過我，為什麼一直在努力跟男朋友找興趣共同點，但卻怎麼聊他都不感興趣?其實是你錯了，你瞄準的是內容，但最重要的是怎麼聊。

同樣養寵物，你可以講出一個很搞笑的段子，但有的人只會聊狗糧，聊遛狗。所以在講故事的時候，你一定要用一些像反撇這樣讓人輕鬆的技巧，增加別人對你的了解。畢竟如果你總是聊狗，那別人了解的就是你家的狗，而不是你本人。只有你在聊狗的時候，能把自己代入到其中，展現出自己的真性情和生活，對方才可能會對你產生好感。

你現在應該明白了，在兩性關係的層面，無論是聊天、講故事，還是做事情，一定要把你本人突出出來。另外，跟這個小段子學，別看這個段子短，它暗含的很多技巧其實都很實用。

第一點，你可以把網絡流行語嫁接到你的故事裡或你的表達里，比如說「仰望天空」「淡淡地吸了ーロ氣」等。因為你的男朋友或目標，他也會在網上看到這些詞，當他聽到這些詞的時候，就會有共鳴的感覺。你用到這些網絡流行語，就相當於在跟他進行共鳴，就像每年的春節聯歡晚會都會套用很多的網絡流行語，也是為了跟觀眾進行情緒共振。

第二點，你要善於用動詞。比如說最後來一個動詞，「飛起一腳這樣說會讓對方覺得你是一個有情緒的人，不是情緒化的人，是很有情緒、很有情調的人。這裡並不是說讓你展示你很有個性，而是為了讓他感受到你很真實。

你不要覺得你很真實這句話很扯，其實很多人都做不到。為什麼?因為大多數人在聊天的時候，會不停地展示自己多麼和善，多麼好，多麼認真，多麼上進，給他人展現的都是這些，但這些其實都不夠真實。你表現出你的好，有的時候只是想用你的好搞定你的目標。這種聊天方式，我稱為自誇式的聊天方式，而自誇式的聊天方式往往都非常俗套，難以讓別人有情緒共鳴;你暴露出一點點的小缺點、小問題、小情緒，反而會讓對方覺得你很有趣，很真實。反撇這個技巧我覺得特別重要，因為它可以運用到任何一句話、任何一個故事、任何一個回答裡面，它是通用型的技巧，應用面非常廣，所以你一定要掌握好的。

話術3——要輕鬆調侃，不要陌生客套

與男朋友或目標聊天時可以用的話術有很多，這裡再補充幾個能幫你救場的技巧。

第一個技巧叫作吐槽式內心OS。OS是一個網絡用語，相當於內心的旁白，但我給這個技巧起了一個名字，叫作「吐槽式內心OS」

舉一個例子，陳小春版《鹿鼎記》的導演就非常善用這個方法，

經常用鏡頭來展示韋小寶的內心OS，比如說，有時候被欺負了，韋小寶的內心就會OS，說我要找機會把你揍扁。這是這部電視劇經常會用的方法。

再舉個例子，比如說你跟你男朋友講，「今天我們公司發生一件事，我聽一個女人一直在那邊嘚啵嘚啵，真是煩死了，你可以這麼跟男朋友說，但是有沒有更好的說法，讓他聽一句就覺得你講話好有趣還想接着聽呢?你可以說，「今天真煩，聽到一個女人一直在嘮叨，當時我內心的機關槍已經向她突突突地掃射了」，這就是你當時內心的OS，這樣說你男朋友聽着就會覺得非常有畫面感。

你可以比較一下，說「我的內心已經非常煩躁了」和「我內心的機關槍已經向她突突突地掃射了」之間的區別。

用機關槍掃射來形容，它會非常形象，而如果只是說我內心已經煩透了，這並不形象，是很抽象的。你要記住，具體的具象的東西肯定比抽象的東西吸引力大。

那麼，吐槽式內心OS可以用在哪呢?你可以把它作為一個段子的結尾，就是故事的結尾，也可以把它作為一句調侃的話，單獨使用，尤其是在回應對方吐槽的時候，非常好用。

比如說，你的目標跟你說:「我今天買的早飯掉在地上了。」你就可以這麼回:「我去，當時你的內心一定是崩潰的吧?心中呼喊着，如果再給我一次機會，我會立馬把這個早餐吃掉。」

又比如說，你的目標跟你說:「今天有一個同事嘲笑我了。」你可以這麼回:「要是我在現場，一定已經在內心給她1000次手刀了。

手刀是空手道的一個招式，電視上也經常有。你這樣用吐槽式內心OS的方法去跟他呼應，會讓他覺得，第一，你們是在當下的，第二，他跟你是在同一個頻道的。

這種吐槽式內心OS的方法，可以幫你擺脫那種別人抱怨，你空洞安慰的窘境。

舉個例子，如果男人說:「我今天被領導批評了。」你可能會說:怎麼會呢，你這麼優秀。」這就是很空洞的，你還不如說「剛剛聽你講完這句話，我就已經在心裡砍了你們領導108刀」。有的時候，你愉悅地調侃更容易把對方從不佳的情緒中拉出來，而站在那裡一味地給對方提出解決方案，或者空洞安慰，不僅沒什麼用，甚至還會給人種很假的感覺。

再介紹一個我個人常用的技巧，就是歇後語。這個技巧通常可以用來作為對別人話題的解讀。

比如說，有一天你男朋友在那裡打扮，打扮很久。你可以來句，「某某同志，你今天是老黃瓜刷綠漆裝嫩啊」，對不對?其實你跟你男朋友之間的交流，不一定是他問你答，或者你講故事，有的時候他在那邊，你就需要去跟他互動、聊天，你就可以去調侃他。比如說，你跟你男朋友出去逛街，經過一個鏡子，鏡子反光照了他一下，他順便撩了撩頭髮，你可以說「真是某某某照鏡子一里外......

這便不說了，把聲音拖長，讓你男朋友自己去體會。為什麼?豬八戒照鏡子一里外不是人，這個大家基本上都聽過，你只是把這個句式套用過來，讓你的男朋友產生一種遐想。

又比如說，你們兩個一起去吃好吃的東西，但是男朋友光顧着自己吃飯，或者說你們打鬧比較誰吃得多的時候，你可以突然說一句:「親愛的，你的吃相讓我想起了一句名言。」你男朋友會問:「什麼名言呢?」你就說:「被窩裡放屁。」男朋友會問:「什麼意思啊?」你就說:"獨吞啊."

吃飯的時候，可能本來是很單調、很無趣的，但如果你突然抓住他自己吃飯的行為，來對他進行調侃，你們就產生了互動。玩着手機吃飯，還不如互動互動，畢竟如果每次吃飯都是玩手機的話，我覺得這段感情離結也快不遠了。

歇後語這一技巧有一個缺點，那就是它對你平時閱讀的要求比較高，就是你要有積累的。但獲取素材的途徑非常多，比如說你可以去書店買一本歇後語大全，偶爾讀上一兩句，一天兩句，一年就700多句，所以說掌握起來也是非常簡單的。

不要把它想得太可怕。學起來很簡單，哪怕一天學一句，一年都有365句。說實話，我在本年度用的歇後語沒超過20句，可能連15句都沒超過。當然，我所謂的歇後語，不一定是規規矩矩的歇後語，也可以對它進行一定的改變。

再講最後一個技巧，這個也挺常用的，就是你不按照常理來理解對方的意思，或者明知道對方的意圖，卻抓住個別詞語，給它賦予新的意思。

舉個例子，比如對方說:「我在伯克利大學讀的鋼琴專業。」你可以說:「那很厲害啊，你到畢業的時候，一共修了多少架鋼琴?」這個回答就是利用了曲解的技巧，把對方研究學習鋼琴的意思故意曲解為修理鋼琴。

那這麼說的優勢是什麼呢?其實這個話題本身，就是為了聊天學什麼專業這個問題其實非常無聊，也沒法帶動情緒。對方起了一個不是很有情緒性的話題，那我們就用曲解的方式來調動他的情緒，有了這種輕鬆愉快的情緒之後，你們的聊天也會更加放鬆。

不論是追求目標還是與男朋友的相處過程，最關鍵的就是你們聊天要在同一個頻道上，讓對方覺得跟你聊天很輕鬆。而要做到這些就先從話術練起吧。——（關注我，更多精彩等你來看）。