為什麼再好的愛情，都逃不過要爭吵的魔咒？
這是因為人類太複雜了，沒有兩個人的戀愛需求是完全相同的。當對方無法滿足我們的時候，我們總是忍不住想通過「爭吵」來糾正對方。可這世間的事，哪有對錯？當我們總是站在「我對你錯」的角度去說服對方時，也就是我們開始失去愛情之時。
如果我們能正確地意識到「我需要什麼」，然後抓住對方的心理，用正確的方式去影響和引導，那愛情就會簡單得多。
下面九個心理學知識，是我在諮詢過程中用得最多的工具，希望可以幫助到你。
01、標籤效應
一個人一旦被下了某種結論，就會像商品被貼上標籤一樣，不自覺地按照這種結論去展示自己。
二戰期間，美國心理學家做過一次實驗，他們招募了一群性格自由散漫、不守紀律、品性貪玩的混混入伍當兵，然後每個月讓他們給家裡寫信，信的內容是說自己如何在戰場上英勇奮戰，服從紀律的。半年過後，這些士兵真的逐漸改頭換面，像信里說的那樣做了。
在親密關係中，我們常常不自覺地以比較嚴苛的標準去評價、審判對方。比如對方有幾次忘了洗衣服，我們就說他們拖延症、邋遢、懶惰。比如對方職場失意，我們就指責對方不上進，沒能力。長期以往，對方就會自動給自己貼上這樣的「標籤」，並且在這個標籤上越走越遠。
所以這就是為什麼我們要用肯定、鼓勵、讚美來替換指責和抱怨的原因，當我們逐漸去強化和強調一個人的優勢時，這個人會在這方面越來越好。比如對方做事很慢，你可能就覺得他浪費時間、效率低。但是換個角度，這何嘗不是一種「細心謹慎」的體現呢？你可以讓他幫你做一些特別需要理智的事，並且時常讚美他的這項能力，他就會越做越好。
比如前面說的對方不愛洗衣服，你千萬不要一邊罵罵咧咧一邊把家務活都做了。你可以躺在床上跟他說，「我今天不太舒服，你能幫我一起把衣服洗了嗎？」等到對方做完了家務之後，你再說「哇，沒想到你做家務做得比我還好，你真是個家務小天才！」當你反覆強調對方的優秀！能幹！溫柔！體貼！並且表現出對他的享受和需要時，對方就會朝着你給的標籤越來越優秀。
02、羅密歐與朱麗葉效應
羅密歐與朱麗葉的故事，就不用多說了吧。這個效應告訴我們，當兩個人的關係受到外部的阻礙、反對越強烈時，關係內部就越穩固。
現代社會，其實大多數的戀人都不太會遭受難以克服的外部威脅。以至於，很多人在婚前積極主動溫柔體貼，在婚後就完全變了一個人，好吃懶做無所事事。這就是因為一般結婚後，戀人的親密關係沒有受到外部的親友的阻礙了，內部的穩定反而鬆懈了。
所以啊，當我們與另一半發生一些衝突矛盾，雙方都無法讓步的時候。我們就可以利用這個效應讓對方跟自己團結起來。比如，我們可以製造一些外部的言論壓力和負面否定，告訴對方「XX跟我說，他覺得我們倆最多再撐半年，就會分開。」
（當然這個XX必須是一個安全角色，不會引起更大的糾紛。）
這時候對方就算表面上不說，內心也會像打了雞血一樣，想證明自己可以跟你有一個穩定長久的發展。實不相瞞，我非常有感觸的是，曾經我告訴一些情侶，你們不會長久的，最後他們大多都走向了婚姻。而那些我非常看好的，卻無疾而終。
明白了嗎？外部的輿論和內在的動力是成反比的。朋友中不用都是祝福的，偶爾有一兩個反對的，你們反而更和諧。
03、間歇性強化
這個概念是心理學家斯金納在三隻貓實驗中提出的，他把三隻貓放在三個不同的地方，第一隻貓按下按鈕就會出現貓糧，第二隻貓按下按鈕，但貓糧只會隨機出現，第三隻按下按鈕也沒有貓糧。
實驗結果是，第二隻貓按按鈕的頻率最高。
你是不是明白了什麼？沒錯，在愛情里，隨機性的獎勵能提高對方的積極性，但如果你每次都有求必應，對方反而會產生懈怠心理。你對他的愛就像第一隻貓的貓糧一樣，只要他想要，你隨時都會給，他就沒有了爭取的欲望。當然也不能完全不給，否則對方就會直接放棄。
只有間歇性隨機給出回應和滿足，當對方猜不透你的心，才會一而再再而三來挑戰你，對你欲罷不能。很多相處時間長了的戀人，沒有安全感，就是因為給的愛太多太滿了。
如何做到間歇性強化呢？
1. 一定要保持自己的生活，不能因為他而隨時改變自己的計劃。
2. 不要一直秒回消息，不要過度在意對方對你的態度。
3. 當對方對你提出要求，比如物質要求、性要求的時候，以自己的真實感受來選擇接受還是拒絕，不要輕易妥協。
4. 利用延遲滿足，適當向他提一些要求。比如對方是一個很情緒化的人，然後有一天提出要跟你一起去旅行，你會怎麼做？怕他生氣然後馬上答應？錯！你可以跟他說，如果接下來的一個月，你能好好跟我溝通不隨便對我發脾氣，那一個月後我就帶你去旅遊。
04、認知失調
研究發現，如果你的態度和行為不一致，正常情況下你會調整態度去適應行為。也就是說，當我們想要改變一個人的時候，我們不要馬上想着去改變對方的態度，而是想辦法去改變他的行為。那麼久而久之，他的態度就會跟着行為一起得到合理化。
比如對方特別喜歡深夜和兄弟在外喝酒，對你不聞不問，如果這時你滿腹抱怨對他說「你眼裡還有沒有這個家！」「喝酒對身體有害，你早晚要喝死！」「你再這樣下去你就沒救了！」
這些說辭除了讓他產生對立情緒以外，還能有什麼用呢？
但是如果你換一種說辭，直接引導他的行為：
「今天先別去喝酒了，陪我去個地方。」
「我今天心情不好，你能不能回來照顧我。」
一開始偶爾一次，到一周一次，到一周兩次，慢慢地他就會覺得，陪你也是一件不錯的事，是他自己選擇放棄了喝酒，喝酒其實也沒什麼好的。從而調整自己喝酒的習慣。
當然啊，要讓對方陪你，你還是得想一些能調動對方情緒的方法。比如讓他感受到價值認同，感受到被需要，感受到自己的權威性和自豪感等等。
05、稟賦效應
一個人一旦擁有了某個東西，那麼他對這個事物的價值評估，就會比沒有擁有之前要大幅增加。
在親密關係中，這個效應可以雙向使用。比如，你可以對他說：「我真羨慕你有一個這樣的女/男朋友，你眼光真好！」那對方就會產生一種心理映射：是我選擇了你，擁有了你，你好就是我好，所以你在我眼裡的價值很高，這也反映了我是一個價值很高的人。
這句話反過來說同樣有效，你直接告訴自己，「我擁有一個這樣的男/女朋友，我眼光真好！」當你內心認為對方的價值很高時，你就會對他有更多的接納、肯定和包容，你們的關係也會隨之越來越融洽。
06、移情作用
我們會不自覺地將過去生命中一些重要人物的情感，轉移到目前遇到的人身上。或者是想從現在的關係中滿足以前自己所渴望的東西，逃避自己所恐懼的東西。
許多在原生家庭里沒有得到足夠多的愛的人，就會把自己對父母的這種愛的需求，投射到伴侶身上，希望得到一種情感補償。
如何利用作用呢？一是發現伴侶的渴望和恐懼，認真了解對方對親密關係的真實需求，然後儘可能地去滿足他。比如伴侶的原生家庭不穩定，父母非常不靠譜，經常忽略他的存在。他可能就想要一段更為穩定的關係，需要更多的愛和安全感，被關注的感覺。
二是增加自己的唯一性，我們不僅要總結過去，還要防患於未然。如果我們對自己的伴侶只能起到一個基礎的陪伴作用，只能滿足相互幫助的安全需求，那當我們感情出現問題的時候，對方就很容易移情到另一個人身上，也許他從別人身上能獲得的東西更多。這時候，如果我們有自己獨特的魅力，或者發現了很少有人能去理解對方的地方，產生默契感，那對方離開我們，移情別人的幾率就會大大降低。
07、富蘭克林效應
當你需要幫助的時候，曾經幫助過你的人再幫助你一次的幾率更大。而且人會因為別人對你尋求幫助而反向認同對方，對對方產生好感。
我發現有些人，在戀愛中太獨立了，因為怕給對方造成困擾，什麼事都儘量自己完成。尤其是結婚後的女性，往往大多能包攬一切、獨立好強、照顧好家庭的人，丈夫卻越是容易受到外面的誘惑，為什麼？
因為他們在這段關係中，沒有足夠的「被需要感」，反而有精力向對他們求助、對他們表示崇拜的小女生給予幫助，並且投入感情。
所以啊，不要害怕讓伴侶幫忙，伴侶會跑。只要是他能力範圍內能做的事，你都可以向他尋求幫助。只不過是，如果他對你的實際幫助比較小的情況下，你也不要急着否定他，說他做得不好，而是先鼓勵和肯定對方的態度，再提出改進的建議。
舉個例子，在我們家，一般都是我做飯，我的另一半負責洗碗。曾經有兩次我沒時間做飯，於是讓他幫忙做飯。等到他興致勃勃做好了菜，我卻非常「誠實」地嫌棄他「真難吃，這個菜被你浪費了！」後來我再讓他幫忙做菜的時候，他就拒絕了我「反正你說我做的難吃，那你自己做好了。」我只好安慰他，「其實我覺得你做得挺好吃的，我這不是怕你廚藝超過我，嫉妒你嘛！」，然後他就開開心心去做菜了。
08、馬太效應
付出越多的人越不容易被珍惜，越自利的人反而吸引力越高，馬太效應在戀愛中的表現為——強者越強，弱者越弱。
這是因為，我們對戀愛中的價值關係有一些認知誤區。我們總以為，我付出了愛，就能收到相同的回報。「我竭盡所能去愛你，結果換回你的一個個不在意。」
其實，當我們願意更多地花時間為自己付出，我們的魅力才會不斷提升，從而對對方產生一種持續的吸引力。而一直討好對方，只會讓對方恃寵而驕，因為你的付出反而是對自己價值的一種流失，對對方價值的一種抬高。
更可怕的是，久而久之，我們會覺得對方越來越珍貴，而對方在我們身上感受到的價值獎賞卻越來越低。從而造成一個惡性循環，倆人的關係更加不平衡。
當然，這不是讓你不付出，而是有限度的付出，等到對方有回饋時再互動。而如果對方不珍惜你的付出，隨時準備轉身撤離，速度要快，姿勢要帥，對方就會跟在你身後捨不得你離開了。
如何運用馬太效應呢，我們可以在戀愛的過程中，或者爭吵過後，找一個合適的時機，說這樣一段堅持底線，提升價值的話：「跟你在一起確實很開心，我很欣賞你，你是一個很有趣也很優秀的人。但我也是有自己的原則，不可能什麼都遷就你。」
亮出自己的底線，不進行無條件的忍讓和退步，你才能得到應有的尊重和認同。
以上8個心理學常識，當然也並非都適合你，你只要能把其中的2-3個落實到你們的關係中，就會有很大的提升。
我們必須知道，愛不是一種天分不是一種巧合，愛是一種能力。當我們本身不具備愛的能力時，我們就會不斷經歷失敗的愛情，不斷承受痛苦。而當我們能為一段關係去改變自己提升自己之時，我們才真正擁有了成熟的愛，長久的愛。
世事無對錯，每個人的需求都值得被尊重。不要因為一兩件事就給對方下一個「不合適」「不愛我」的結論，做好你該做的事，不做多餘的事，愛情就不會讓你失望。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！
通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。
1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。
2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？
3.你通常是懷疑的還是信任的？
4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？
5.TA的愛好與癖好。
6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候，或者生氣時候的神態、反應、動作。
7.TA和父母的關係狀態，以及父母的性格。
8.你們通常吵架的原因？ 例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）。
9. TA喜歡看的書電影的類型。
10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠等。
11.花錢消費的習慣、對於金錢地位的概念。
12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。
13. TA平時的閒暇時間的安排。
14. TA朋友的性格。
15.TA工作上遭遇麻煩的處理方式。
16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？
17. TA 最討厭的事情
18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？
19.通常誰會先跟誰爭吵？
20.TA穿衣打扮的風格。
21.TA情緒波動的頻率。
22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.認同感
E.默契感
F.歸屬感
23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」？
這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
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